Jak často je normální mít sex? - Novinky.cz

V první řadě je třeba si uvědomit, že párů, kde mají partneři dlouhodobě podobnou nebo vyrovnanou chuť na sex, je tak extrémně málo, že je třeba je brát spíše jako výjimku a nikoli jako běžnou praxi. „Domnívám se, že bychom se měli učit komunikovat a řešit tuto situaci už zřejmě v hodinách rodinné výchovy na základních školách, protože s největší pravděpodobností to dříve nebo později zasáhne do života nás všech,” doporučuje sex koučka Julie Gaia Poupětová...

Celý článek najdete ZDE.

Harper´s Bazaar - Láska a sex na celý život

V článku z únorového Harper´s Bazaaru se sex koučka Gaia zamýšlí nad tím, jaká jsou stádia rutiny v sexu a jak preventivně bojovat proti stereotypu v dlouhodobém vztahu.

Celý článek čtěte ZDE. 

XXL pozice - po vánocích aktuální téma

Pokud je jeden z partnerů či oba velikosti XXL, může být obtížné najít vhodnou polohu. Jak na to, které pozice jsou ideální, pokud je jeden z partnerů výrazně hubenější, a jak si užít milování ve vodě poradí sex koučka Gaia.

Čeká mě první sex

Co je důležité, pokud vás čeká první sex? Jste-li žena, je nejdůležitější, abyste se cítila dobře a znala své tělo. Na co je dobré se soustředit a kdy rozhodně není čas na první soulož? Možná vzpomínáte na svůj první sex právě o vánocích. Možná si potřebujete promluvit právě v tomto období se svou dcerou. V tom případě držím palce a příjemný poslech. Odpovídá sex koučka Gaia. 

Jak mluvit o sexu

Určitě jste i toho všimli také. Ve většině internetových článků na internetu na téma sex se vám takřka vždy z řad odborníků dostane jedné velmi důležité rady, „Mluvte o sexu!“. „Když něco chcete jinak, musíte své potřeby vyjádřit.“ „Používejte odborné výrazy, když hovoříte o sexu se svými dětmi.“ „Svádějte svého partnera sprostými slovíčky.“ A také mi možná dáte za pravdu, že když se pustíte do realizace takovýchto rad, tak si u toho připadáte poněkud divně, ne-li přímo hloupě. Proč tedy tyhle rady vlastně nefungují a proč se taková spousta z nás roky nachází ve vztazích, kde se mluví tak maximálně O TOM?

Potřebujeme pilulku na touhu pro ženy?

„Jak můžu jako muž přimět svojí ženu častěji k sexu?“, ptají se mě často muži. „Jak v sobě mohu jako žena znovu probudit sexuální touhu i v dlouholetém vztahu?“ To jsou jedny z nejčaštějších otázek, na které se snažím nacházet odpovědi nejen v pracovním životě sex kouče, ale i v osobním vztahu. Možná právě proto se mi líbil pohled paní Bassonové, která se dlouhodobě zabývá výzkumem mediálně často omílaného ženského problému – NEMÁM CHUŤ NA SEX. CO S TÍM?

V první řadě, ne všem ženám nechuť na sex nějak překáží či vadí. Podle výzkumů zhruba 30 % mladých žen a žen ve středním věku, což je jinak řečeno věkový rozptyl od 20 do 60 let, vykazuje známky dlouhodobé absence chuti na sex. Jen asi 7-15 % žen tento fakt stresuje a chtějí s ním něco dělat. V opačném případě zůstane ve vztahu hledání řešení spíše na straně muže.

Muži se mě proto také velmi čato ptají, zda neexistuje nějaká „pilulka“, která by jejich ženám pomohla problém vyřešit.

Bohužel v tuto chvíli žádná bezva pilulka, která z nás udělá během něolika hodin smyslně roztouženou sexici, neexistuje. Upřímně, nevím, zda bych si takovouhle pilulku vůbec chtěla vzít. V každém případě i funkční „pilulky“ pro muže jsou především na podporu erekce. Na podporu touhy u muže funguje možná víc dobrý soubor zrakových a jiných smyslových podnětů a také testosteron, který u mužů přímo souvisí s příznačnou „nadržeností“.

I proto se někdy ženám doporučoval ordinovat testosteron. Háček je v tom, že nízká hladina testosteronu u žen nemusí nutně podle studií souviset s nízkým libidem – čili chutí na sex. A přístup ve smyslu „Ukažte mi, co nefunguje, a hledejme pilulku, která to opraví“ je možná ukázkou toho, jak málo jsme ochotni se dívat jinak. Muži i ženy.

Naším standardním pohledem je, že TOUHA má být na začátku a předcházet vzrušení. Poté by mělo následovat velmi vysoké vzrušení (odborně se tomu říká fáze plató) a orgasmus. A poté je uvolnění, což je fáze, kterou většina z nás žen na mužích bezpečně rozpozná podle mírného pochurupování.

Většina z nás tedy podléhá mýtu, že musíme mít chuť na sex, abychom TO pak mohli dělat. Dokonce se velmi často setkávám s názorem, že by oba dva partneři měli mít chuť na sex a být roztoužení ještě před začátkem jakéhokoli kontaktu, dotýkání či polibků a všecho, čemu můžeme říkat „předehra“. Když netoužíme po sexu, nemůžeme se milovat. Tečka.

Když se ale budeme snažit pochopit komplexní ženskou bytost a to jak funguje nejen při sexu prostřednictvím takového přístupu, budou naše kritéria příliš jednoduchá a také příliš mužská. Rosemary Bassonová se dívá na to, jak ve skutečnosti probíhá Uspokojivý sexuální zážitek z úplně jiného pohledu. Zabývá se tím, jaké důvody vlastně my ženy máme pro to, abychom se opakovaně a rády k sexu s partnerem vracely.

Na úplném začátku je rozhodnutí, zda vůbec sex chceme. Není to tedy touha, která nás vede k prožitku. Poté nastupuje ochota přijímat a otevřít se nejrůznějším vjemům i partnerovi. Tato část je hodně závislá na našem emočním stavu. A ruku v ruce následuje další fáze, kdy začneme vnímat smyslové podněty od partnera či z prostředí, slova, doteky, vůně, zvuky, pohledy, pohyby atd. Poté následuje uvědomění si vlastního vzrušení a teprve až v této fázi začínáme opravdu TOUŽIT po sexu v jakémkoli smyslu.

Společně s touho přichází moment velmi vysokého vzrušení a následuje fáze, kdy si užíváme emoční i fyzické odměny, které pro nás z těchto aktivit vyplynuly. Ať už jste v této fázi prožily orgasmus v oblasti genitálií či jiný druh vyvrcholení, naplnění emocemi a pocity, které vás uspokojily, je to přesně to, co se nakonec počítá.

Jak plyne nejen z mé praxe, toužíme po SPOJENÍ, SPLYNUTÍ. A ať už se k tomuto pocitu dostaneme jakkoli, tohle je motivace, která v nás ženách posiluje chuť na sex. Pro příště anebo klidně hned po prvním kole (:-) pokračovat dalším. Ten nejlepší orgasmus bývá mnohdy ten, po kterém máte totiž chuť se hned pustit do dalšího. A právě ta chuť je někdy sama o sobě větší odměnou, než se pouštět do čehokoli dalšího.

Bassonová tak hovoří mimo jiné i o podstatném rozdílu, kdy se u žen touha aktivuje až jako odpověď na pohodu, uvolnění a ladění všech smyslů příjemnými podněty, které přichází prostřednictvím předchozích několika fází. U mužů je většinou touha velmi úzce spojená se vzušením a tyto dva prvky bývají přítomné hned na začátku, je-li muž v pohodě.

Model paní Bassonové mě nezbytně nutně přivedl i k úvaze o tom, že tantrici a taoisté podobné triky dávno znají a používájí a že tento mnohem ženštější přístup k sexualitě otevírá mnohé pandořiny skříňky ženských erotických prožitků. Otázkou tedy je, zda ten PROBLÉM a snaha řešit ho jednoduše pilulkou či zvyšováním touhy před TÍM VŠÍM není zase a jen náhonem na mlýnská kola farmaceutických firem, které do nás budou ládovat mnoho spolehlivě-touhu-posilujících-preparátů, ale naše motivace pro sex se nijak nezmění.

Ve skutečnosti nás možná nebaví DĚLAT SEX dílem proto, že není čas na „ty naše ženské věci“, které v průběhu zážitku potřebujeme, a dílem také díky proto, že ani my ani naši partneři netušíme, že motivace je důležitá nejen ve firmách, ale i v milostném životě. Ale na rozdíl od komplexních systémů firemního vzdělávání je většina oficiální osvěty v oblasti erotické touhy orientovaná na „snadné pilulkové“ řešení.

Možná ve skutečnosti řešíme odraz měsíce na vodní hladině a snažíme se zabránit tomu, aby se nám hladina vlnila čas od času poryvy větru. Možná stačí se prostě jenom podívat nahou na oblohu za jasné noci a uvidíme měsíc tak čistě, jak jen to jde. A také uvidíme možnosti, které nám poskytne ženštější pohled na sexualitu a příležitosti, které skýtá.

2. DÍL SERIÁLU - PRŮVODCE PO SWINGROVÁNÍ: Jak si užít večer na sw party jenom ve dvou?

(Malý průvodce pro začátečníky a nerozhodné)

1. díl: Co je swingers party a kdo na ní chodí
3. díl: Sdílené zážitky s dalšími páry
4. díl - Výměna partnerů
5. díl - Zajímavosti českého swingrování


V minulém díle jste se dověděli, co to swiners party vlastně je, jak se liší realita od toho, co si většina z nás běžně představuje a s jakými lidmi se na ní můžete potkat. Možná byste to rádi zkusili, ale partner nebo partnerka budou oponovat tradičními argumenty „Já přeci nechci spát s jinými lidmi“. A to je opět jeden z obecně rozšířených mylných předsudků. Jak si můžete třeba i léta užívat swingers party jenom se svým vlastním partnerem, o tom je druhý díl tohoto průvodce.

Kde všude si můžete v klubu užívat

Ve vybavení většiny klubů bývá kromě zmíněné vířivky (v některých klubech spíše malého cachtátka) a baru neboli společenské místnosti také velký počet pokojů s různou atmosférou a tématickým vybavením.

Oblíbená klasika je pokoj PRO NOVÁČKY, kam by neměli ostatní účastnící chodit, nejsou-li přímo vyzváni, dotyčným párem. Tento pokoj poskytuje dostatek soukromí pro různé mazlení i prostor tak trochu se osmělit. Do pokoje pro nováčky totiž nezřídka kdy bývá z okolních místností jednoduše vidět. Pokoj často také využívají páry, které se prostě nechtějí nechat příliš vyrušovat okolím.

Mezi další vymožeností patří čistě ženský pokoj nebo místnost vybavená pomůckami pro BDSM aktivity. Tam bývají většinou k dispozici pouta nebo dokonce i kříž a na baru se v některých lepších klubech můžete dopídit i důtek, které jsou velmi jemné a přitom vydávají opravdu děsivé zvuky při průletu vzduchem. Snadno se tak při jejich použití může zdát, že jste opravdu odborníci na sado-maso.

Vychutnejte si možnost pozorovat i být pozorováni

Rozhodnete-li se trávit čas společně v některé jiné než nováčkovské místnosti, počítejte vždy s tím, že se stáváte pozorovateli i těmi, kteří jsou pozorováni. Osobně si myslím, že několikaminutové byť jen pasivní setrvání v takové místnosti společně s milovaným partnerem vás jednou provždy zbaví mnohaletých nánosů studu a osvobodí vás od mnoha hluboko zakořeněných předsuků.

Budete-li se poté společně chtít milovat, je třeba počítat s tím, že se může ve vaší blízkosti ocitnout někdo, kdo vám třeba nebude úplně sympatický. Někdo se vás může chtít dotýkat a nebo vás třeba jiný pár požádá, zda by se na vás alespoň mohl zblízka dívat.


Někdy je třeba změnit nejen polohu, ale i stanoviště

V takové situaci je třeba mít s partnerem dopředu jasno, že kdokoli z vás může říct NE nebo použít jiné předem domluvené signály, kterými si navzájem naznačíte co chcete. Proto je dobré se již dopředu dohodnout na postupu v případě, že některé situace v klubu nastanou. Za odmítnutí se na vás nikdo nebude zlobit.

Samozřejmě, že situace nebývá někdy tak přehledná a jednoduchá a občas se stane, že se vedle vás prostě uhnízdí někdo, kdo vám nesedí, protože například vydává zvuky, které vám úplně kazí prožitek nebo vás třeba ruší tím, že si jednoduše povídá, zatímco vy jste si to právě začali rozdávat.

V takovém případě je lepší si to dát s partnerem nenápadně najevo a bez výčitek se přesunout na jiné místo klubu. Píšu-li bez výčitek, mám tím na mysli, že pro společné analyzovaní zážitků budete mít hodně času i po party. Chcete-li si něco užít, to nejlepší, co můžete v takové chvíli udělat, je zmizet rychle po anglicku a zalézt si někam jinam.

V přestávkách mezi objevováním kouzla swingrování můžete omrknout zázemí klubu. Víkendové akce často zahrnují doprovodný program v podobě striptýzu či jiné formy živého tance u tyče. Většina klubů vám také po fyzicky vysilujících a někdy i gymnastických výkonech nabídne občerstvení, abyste se mohli třeba za nějakou tu půlhodinku pustit do dalších kol.


1. díl: Co je swingers party a kdo na ní chodí
3. díl: Sdílené zážitky s dalšími páry
4. díl - Výměna partnerů
5. díl - Zajímavosti českého swingrování

Co je sex koučink?

Sex koučink je specifická a zcela konkrétní forma životního koučinku (life coaching) zaměřená především na osobní rozvoj v oblasti sexuality. Zabývá se myšlenkami, emocemi, tělem i duševní stránkou intimního života klienta.

Samotný koučovací přístup pomáhá lidem nacházet řešení tady a teď, překonávat překážky a objevovat v sobě motivaci pro svůj další růst. Důležitými měřítky kvality sex koučinku je uspokojení, naplnění a pozitivní rozvoj intimity ve vztahu s partnerem.

Velkou výhodou koučování je od začátku orientace na vlastní svět klienta, jeho potřeby, cíle, vize, hodnoty. Kouč neomezuje možnosti klienta pouze na zkušenosti, které sám zažil, nebo na znalosti či vědecky prokázaná fakta. Naopak nechává klienta, aby vedl proces svého rozvoje sám a pomáhá mu překonávat „úzká či slepá místa“, kde si klient uvědomuje omezení, daná například jeho myšlenkovými vzorci nebo přesvědčeními pramenícími z výchovy a společenkých dogmat.

Je sex koučink vhodný pro každého?

Jako individuální forma vzdělávání a podpory člověka při řešení problémů je koučování vhodné pro široké spektrum klientů nejrůznějšího věku. Dolní věková hranice u sex koučinku je dána plnoletostí klienta (či případně může být nižší při účastí zákonného zástupce).

Sex koučink využívá velkou měrou práci s myslí a tudíž není vhodný pro osoby s poruchami koncentrace nebo soustředění. Při psychických stavech, kde je třeba zvolit spíše psychoterapii, může být koučování vhodným doplňkem standardních postupů a paralelně tak napomáhat při rozvoji dovedností i schopností klienta.

Konkrétně se zaměřujeme se na poruchy erekce a předčasnou ejakulaci, problémy s orgasmem, působení a vliv stresu, nedostatek libida, vztah k vlastnímu tělu, komunikační dovednoosti a zvládání konfliktů, navazování vztahů a hledání vhodného partnera, ale i rozvoj dovedností při uspokojování těch, které milujeme. Sex koučink je plně otevřený i rozvoji partnerů s homosexuální orientací, se specifickými preferencemi či jinými unikátními způsoby sexuálního sebevyjádření.


Rozdíl mezi sex koučinkem a sexuologií či poradenstvím

Přístup kouče není medicínský. Při koučování není cílem hledání poruch a stanovování diagnózy. Úkolem kouče je anglicky hezky řečeno "to empower the client" - čili umocnit klienta. Důležitými aspekty koučinku je tedy nalezení vlastní motivace a možností inspirace na míru přesně pro každého individuálního klienta.

Koučování není ani poradentví. Úkolem kouče je klást otázky tak, aby si klient stanovil cíle a vytvořil cestu sám. Výhodou tohoto přístupu a důvodem, proč bývá často účinnější, je fakt, že samotná rada člověku pomůže pouze v případě, že se rozhodne se jí řídit. A to závisí především na tom, jak rada zapadá do jeho vlastního systému hodnot. Když ale klient slyší dobrou otázku, může si vybrat z nepřeberného množství variant odpovědí tu, pro kterou je uvnitř nejvíce motivovaný a tato jeho varianta odpovědi mu také bude fungovat mnohem lépe v jeho osobním životě.

Přínosy a účinky sex koučinku

I když sex koučink není v pravém slova smyslu terapií, jeho účinky někdy mohou být léčivé a terapeutické. Rozvoj a sebepoznávání vlastní sexuality často přináší nové vhledy do situace a změny, které pozitivně ovlivňují další oblasti klientova života i jeho vztahy s okolím.

Hlavním výstupem setkání s koučem bývá často sladění myšlenek, pocitů a každodenního chování klienta, což samo o sobě vnáší větší pohodu do vztahů s dalšími lidi i se sebou samotnými. Důležitými přínosy koučování je vyšší sebevědomí (i sebeuvědomění), sebepřijetí, integrace různých částí osobnosti v jeden spolupracující celek a získání nových dovedností či prožitků, které pomáhají klientům rozšířit perspektivu jejich pohledu a dotknout se skutečného potenciálu možností, které mohou mít k dispozici.

Jak probíhá koučovací sezení?

Sexualita a problémy, se kterými za mnou přicházejí klienti, bývají velmi často komplexní a jejich řešení nezřídkakdy vyžaduje čas i vynaložení trochy toho úsilí při překonávání nejrůznějších překážek. Je ale pravda, že vzrušení, uspokojení či znovuoživení láskyplného vztahu bývá velmi sladkou odměnou za toto naše snažení.

Na prvním sezení se tedy většinou zabýváme tím, jaký je vlastně cíl koučování, na kterém je klient ochotný spolupracovat a který ho bude motivovat i uvnitř. Výsledkem úvodního sezení bývá směr nebo několik cílů v rámci klientovy vize. Obvyklým výstupem bývá také nástin prvních kroků, které pomáhájí klientovi lépe porozumět situaci, uvědomit si drobné detaily nebo začít prozkoumávat další možnosti svého rozvoje. Často se klienti vracejí do svého každodenního života i s konkrétním zadáním toho, co a jak je třeba pozorovat, aby získali pro svůj další rozvoj přehlednější vstupní informace.

Výrazný posun zaznamenávají klienti již po 2-3 sezeních vzájemné spolupráce s koučem. Své dovednosti mohou zlepšovat i díky odborné zpětné vazbě a schopnostem kouče vytvořit energetický i mentální prostor pro realizaci klientových cílů.

První sezení trvá obvykle 90 minut, další sezení mohou trvat 60 minut. Sex koučink probíhá nejen formou osobní schůzky, ale i prostřednitvím telefonického rozhovoru s využitím služby SKYPE. Optimální četnost sezení pro to, aby si klient udržel motivaci, směr a mohl aplikovat výstupy koučování do svého života, jsou schůzky s koučem jednou za 2-3 týdny. Při této četnosti dochází k nejrychlejšímu vývoji a klienti mají dostatek prostoru pro sepoznávání a uchopování nových dovedností v praxi.

Život ve třech - rozhovor pro Elle

Elle: Máte z vaší praxe zkušenosti s lidmi, kteří žijí ve třech?

J. Gaia: Ano, mám.

Elle: Jak může takový vztah fungovat? Na čem stojí?

J. Gaia: Podobně, jako další vztahy je i takovýto vztah založený především na zralosti všech partnerů. Z hlediska partnerství může vztah ve třech fungovat jedině za předpokladu, že najdete cestu k tomu, jak mít potešení a radost z toho, že jste schopní milovat více osob najednou a že si váš partner či partnerka může užívat bezpečně i s někým jiným. Potenciál každého člověka je možnost překročit hranice dané někým či něčím jiným (společností, názory rodičů, autorit) a realizovat vlastní touhy. Vztah ve třech je jen jednou z možných variant realizace této touhy.

Elle: Pro koho je určen?

J. Gaia: Dalo by se říci, že pro ty, kteří po něm touží. Osobně znám několik žen, které by s chutí uvítaly rovnou dělbu prací v domácnosti i sexuálních radovánek a navíc by byly bohatší o další intimní možnosti takovéhoto druhu "mnohoženství". Tristan Taormino, americká autorka knihy o otevřených vztazích, zmiňuje knihu, která vyšla v 70. letech (Group Marriage), kde děti z vícečetných rodičovských vztahů vyzpovídala dětská psycholožka a zjišťovala zda má větší množství rodičů vliv na rozvoj dětí. Nevím, zda vás to překvapí, ale děti, které měly více rodičů, byly po stránce vývojové, emoční i psychické ve srovnání s dětmi z monogamních vztahů naprosto v pořádku.

Elle: Co naopak bývají jeho nejčastější slabiny?

J. Gaia: Podobně jako i v tradičních heterosexuálních monogamních vztazích, neochota řešit otevřeně konflikty a učit se konfrontovat vzájemné potřeby všech lidí ve vztahu může být velikou překážkou. Nedostatek prostoru či času pro rozvíjení se, komunikaci a vyladění spolužití jsou slabinou jakéhokoli vztahu. I když je pravdou, že jste-li při hlasováni 2 na jednoho (místo tradičních 1:1), bude to mít pochopitelně vliv i na rozhodování v takovém vztahu.

Elle: Mělo by mít i intimní soužití nějaká pravidla? V trojúhelníku se snadno stane, že se na někoho nedostane...

J. Gaia: To se ale může stát i v neupřímném či nefungujícím monogamním vztahu. Myslím, že opravdovou otázkou není to, jak se spravedlivě "podělit o dort i se šlehačkou". Dává-li takové soužití smysl všem zúčastněným a zároveň poskytuje prostor pro otevřenou diskusi potřeb a možností, není to tak, že si střiháte, kdo půjde dnes s kým a děláte si čárky. Mnohem pravděpodobněji partneři nelimitují své možnosti lásky jen na jednoho člověka a rozšíří je prostě na víc osob. Poté se přirozeně snaží naplnit potřeby všech milovaných osob ve vztahu.

Dlouhodobé vztahy

(Rozhovor pro časopis Žena a život)

Jaké je podle Vás nejdůležitější pravidlo pro dlouhý a spokojený vztah? A proč?

Ochota neustále se učit poznávat sebe sama jako člověka a učit se mít ráda
sama sebe. Proč? Protože Váš vztah k těm nejbližším a ke svému partnerovi bude odrazem toho, jaký vztah máme k sobě samotné. To je ale také jeden z důvodů, proč pro nás mohou být dlouhodobé vztahy tím nejlepším prostředím pro osobní růst, protože nám mohou mnoho napovědět o nás samotných.

Jak moc je ve vztahu důležitý sex?

Pro každého člověka jinak. Myslím, že ve vztahu je mnohem důležitější mít
možnost prožívat pocit naplnění a uspokojení ve vztahu jako takovém a ne jen v sexu, který je jednou z jeho součástí. Navíc dosažení orgasmu neznamená vyvrcholení a uspokojení v sexuálním životě. Takže, jestli je sexuální komunikace tím, co Vás dokáže naplnit, bude pro Vás sex určitě důležitý. Na druhou stranu Vám tyto pocity štěstí a láskyplného partnerského soužití může přinášet něco úplně jiného.

Může být první vztah tím posledním? Kolik partnerů je ideální mít?

První vztah může být tím posledním, když si oba partneři umožní vedle sebe růst a vyvíjet se vzájemně. Ani velký počet partnerů Vás nenaučí, jak rozvíjet vztahy do hloubky, když budete hledat "změnu" a to důležité pouze na povrchu. Mám moc ráda citát Davida Schnarcha, který přesně vystihuje můj pohled na dlouhodobý vztah, případně manželství: „Nikdo není připravený na manželství. Teprve manželství samo nás učí, jak na něj být připraveni."

Kolik jste měla Vy vážných vztahů a jak dlouho trvaly?
Hezká otázka - 3 dlouhodobé vztahy. Trvaly a trvají 4, 9 a 5 let.

Na čem vztahy podle Vás nejčastěji krachují a proč?

Z našich rodičů nebyla tak vysoká rozvodovost, ale ani tak vysoká životní úroveň. Dnešní doba umožňuje lidem se rozhodovat ve vztahu mnohem svobodněji. Rozvod není nepřekonatelnou ztrátou finanční ani existenční jistoty, a nemá prakticky žádný vliv na společenský statut. Být rozvedený či rozvedená se jaksi stalo až příliš normálním. Možná právě určitý druh novodobé finanční "nezávislosti" obou partnerů na sobě navzájem společně s neschopností komunikovat ve vztahu svoje potřeby a řešit konfrontace (či střety) efektivně je tím, co vede často k rozchodu či rozvodu. Otázkou je, zdali si tak vůbec dáme příležitost se učit to, co se nám bude hodit v dalších vztazích, abychom i příště neskončili na stejném mrtvém bodě.

Kdy ze vztahu odejít?

Když ztratíte víru ve smysluplnost další společné cesty. Když vevnitř vás něco křičí, že vás takovýto vztah úplně zničí. Pak vás může ochránit jedině dobré rozhodnutí a důvěra ve vlastní instinkt.

Co znamená "být spokojen" ve vztahu?

Pro mě osobně to znamená mít možnost prožívat život způsobem, který mě naplňuje, dává mi smysl a zároveň mě obohacuje vzájemným sdílením vztahu.


Míváte také se svým partnerem problémy a hádky? Jak je řešíte?

„Idylický bezproblémový vztah" je dle mého soudu vztah, kde něco hodně dlouho kvasí a nakonec to v nestřeženou chvíli exploduje. Vyvíjíte-li se s partnerem zdravě a přirozeně, je třeba čas od času vyčistit vzduch a nechat vyplout na povrch i ty nejhlubší pocity. Jedině tak máte možnost navázat se
svým partnerem skutečně intimní spojení. Ve vztazích, kdy se občas zablýskne, bývá mnohem snadnější vyjadřovat i přijímat emoce navzájem. A žádný delší vztah není plný jen těch pozitivních emocí.


Nebyla byste raději někdy singl?

Myslím, že na tom být „singl" není nic špatného. Na druhou stranu mám pocit, že teprve schopnost prosadit si sebe sama a schopnost umět prožít pocit svobody ve vztahu k druhému z nás dělá opravdu svobodné lidi. A z tohoto pohledu vnímám život, kdy se člověk musí „dohadovat" jen sám se sebou, za určité ochuzení o cenné zkušenosti. Nehledě na rodinu, která se určitě lépe buduje ve vztahu s tím druhým.

Co o sex koučinku napsala média?

Přečtěte si aktuální články o sex koučinku v Čechách v médiích. Tento měsíc píše o sex koučinku Maxim a Žena a život. Ještě stále se zdá, že jediný přijatelný ekvivalent anglického slova coach v češtině je "trenér". Uznáte sami, že to je trochu nesmysl.

V anglosaských zemích je tato profese prezentována spíše termínem "sex-educator". Ani jedno ale neznamená, že sex kouč stojí u postele a udílí rady. Alespoň v této době ne. A budoucnost ukáže, zda typická česká prudérnost schovávaná pod pláštíkem "tohle umim a znám, na co proboha kouče!" dovolí někdy v našich zemích vykonávat profesi označovanou pojmem "hands-on coaching", tedy koučování při masturbaci či při sexuálních aktivitách.

Každopádně, milí přátelé z médií, tohle je výzva. Existuje nějaký trochu přijatelny ekvivalent slova sex-educator či sex-coach, který by v sobě nenesl určitý pejorativní nádech? Učitelka sexu? To asi ne :-). Co třeba sexuální guru? To by asi mohlo být celkem ono, co myslíte? Vlastně, jsme u otázky, jaké kvality by podle vás měl mít sexuální guru, kterého byste přijali - inu jako sexuálního kouče? To je zase výzva pro mě.