Mám bolesti při každém pokusu o pohlavní styk

Dobrý den, 

chtěla bych znát Váš názor, je mi 22 let, měla jsem 3 letý vztah ale kvůli sexu nebo spíše kvůli tomu, že sex nebyl vztah skončil. Při každém pokusu to bolelo tak strašně moc, že jsme to nakonec vzdali a stydím se s tímto problémem navštívit gynekoložku. Navíc o sex vlastně nemám vůbec zájem, nevím jestli se mnou není něco v nepořádku a tohle všechno mě strašně trápí. Navíc se kamarádky baví o svých zkušenostech a já vždycky sedím a nemám se o co podělit a připadám si méněcenná. Navíc se strany mužů o mě zájem je, ale já kvůli svým problémům odmítám a odmítám. Navíc si všichni kvůli mému vzhledu myslí kolik nemám zkušeností a kolik sexuálních partnerů už jsem vystřídala. Opravdu mě to trápí a už nevím co s tím mám dělat. Já bych si moc přála plnohodnotný vztah a chtěla bych si taky užívat sexu, ale opravdu nevím co mám dělat.

Předem děkuji za odpověď. Odpověď ZDE.

Chci pilulku na ženský orgasmus!

"Hlavně mi nenabízejte ty vaše sexuální blbosti nebo cviky", píše posluchačka a pokračuje: "Je něco jako Arginmax pro ženy?"

Gaia odpovídá a hovoří o tom, že jako samičky jsme v živočišné říši jediné, které si mohou přivodit orgasmus vědomě. Pokud to umíme.

Posluchač živě reaguje na ženu, která chce pilulku na orgasmus. Hovoří o tom, že může mít i traumatické zkušenosti v dětství. Poté se ptá, co dělat, když ho partnerka při sexu drápe a kouše natolik, že nemůže dosáhnout vlastního orgasmu. Sex koučka Gaia mu pomáhá hledat vhodné varianty řešení. 

V Praze hodně frčí masturbační koučink!

O jaký typ sex koučinku mají Pražané největší zájem? Jak koučování probíhá? Je to více o teorii či praxi? Jaký vztah mají Pražané k sexu? Jak probíhá masturbační tréninkový kurz po skype? Na tyto a další otázky odpovídá v rozhovoru pro server Pražský patriot Julie „Gaia“ Poupětová, první a doposud jediný profesionální certifikovaný Sex kouč v ČR a v celé východní Evropě.    

Celý článek na www.prazskypatriot.cz najdete ZDE. 

Kdo je při sexu hlučnější?

Když jsem se probudila dnes v noci kolem třetí hodiny, slyšela jsem kromě vytrvalého bušení deště na naši balkónovou římsu ještě něco jiného. Jasně identifikovatelné ženské zvuky vysokého vzrušení. Bylo to těch několik výkřiků a táhlých stenů, které vás donutí si na chvíli uvědomit celým tělem, že i vy jste sexuální bytostí, ať už je vám to zrovna příjemné či nikoli.

Hlavou se mi začaly honit myšlenky o tom, jak je pro mnoho lidí (mých klientů/tek) vydávání zvuků při vzrušení obtížné a také to, jak subjektivně uvažujeme o tom, které zvuky jsou nedostatečné, kdy je to „tak akorát“ a kdy je to „až příliš“. A nejedná se tu jen o přenocování na návštěvě u tchýně.

Často slýchávám od žen na svých kurzech, že jejich muži jsou příliš potichu. Kromě toho, že tak nedokáží rozpoznat, co partnerům dělá dobře, ani vlastně nedokáží ohodnotit svůj vlastní výkon v roli milenky a následně tak ztrácí sebevědomí. Erekce jako jediná zpětná vazba od muže není pro citlivé ženské ucho zcela evidentně dostačující. Může nám to být milé či nemilé, těmi, kdo vydává více zvuků během kopulace jsme přece jen my, ženy.

Přicházím s nabídkou kvalitního sexu - Jak to ženy chtějí?

Je všední den, večer lehce po desáté a vysíláme s kolegyní mou pravidelnou rádiovou show. Namísto obvyklého mužského doprovodu toho času na dovolené mi v éteru sekunduje druhý ženský hlas a to samo sebou generuje mnohem více mužských telefonátů. Beru si sluchátko a v náznaku takřka neslyšně vysílám ke kolegyni prosebný signál: "Hlavně ať to zas není anál." Tohle téma se objevuje s urputnou vytrvalostí. Kolegyně se na to pobaveně usmívá, když vidí můj výraz. Mám co jsem chtěla. Na telefonu je muž, který se mi snaží popsat zapeklitosti sexuálního života ve svém dlouhodobém vztahu.

„Víte, my jsme s manželkou už 12 let, máme spolu 2 děti a sex prostě skoro není. Zmizel. Chtěl bych, abychom vyzkoušeli třeba anál nebo sex ve třech, ale žena má chuť maximálně jednou za měsíc a to ještě vždycky stejně. Jak jí k tomu mám přesvědčit?“

A druhá varianta na toto téma vypadá asi nějak takto.

„Jsem Honza z města XZY a máme s partnerkou velmi pěkný vztah. Už něco přes tři roky. Sex je úplně v pořádku. Nevolám proto, že bychom měli nějaký problém, to fakt ne. Jen partnerka pří sexu pořád chce to samé. Já bych rád vyzkoušel třeba jiné polohy nebo anál. Ale ona o tom nechce ani slyšet. Jak jí k tomu mám přesvědčit.“

10 tipů pro muže - Jak vzrušit ženu

Nechala jsem se inspirovat dotazem návštěvníka mého kurzu, který se mě zeptal při debatě o romantických potřebách úspěšných žen, jaké činy tedy odlišují toho dokonalého milence od zcela průměrného. Zalistovala jsem magazíny pro muže i ženy a zkoumala, zda to opravdu tak funguje. Nakonec jsem vybrala TOP TEN těch nejlepších triků, jak ženu uvolnit a dopřát jí pocit hýčkané a milované princezny.

1. Sex není závod

Pochopitelně že není, ale je-li vytyčen cíl i seznam překážek, zkuste dělat, že se je nepokoušíte překonat a že se nesnažíte zvítězit. Ať už je soupeřem příliš rychlé vzrušení nebo naopak přiliš pomalé na to, abyste se vůbec mohli kvalifikovat, je-li pro vás sex boj, ztrácíte energii zápolením sami se sebou a nikdy nevyhrajete. Ten nejlepší milenec dokáže uvolnit svoje vnitřní dítě, které si rádo hraje a objevuje. A také dokáže zpomalit a věnovat se erotice ne minuty, ale hodiny. Je to přeci hra. Z mé zkušenosti nám ti nejlepší milenci dokáží pomoci úplně zapomenout, že nějaký čas existuje.

SEX NENÍ ZDRAVÝ

Tvrzení, že sex je zdravý, je jedním z nejrozšířenejších mýtů v naší společnosti. Řeknete-li sex, jen málokomu se v naší společnosti vybaví něco jiného, než soulož. Myslíte-li tedy běžně na sex jako na soulož a máte-li za to, že sex je zdravý, může se vám stát, že mnoho let děláte něco, co vlastně vůbec není zdravé ani pro vás ani pro vašeho partnera.

To jestli je sex zdravý, totiž nezáleží na aktivitě nebo činnosti, kterou prvádíte ani na počtu provádění za týden. Sex bohužel není fitness, i když to tak často podle různých článků vypadá. To, co je na sexu doopravdy zdravé, je pocit vzrušení a případně i orgasmický prožitek. Většina z nás ale příliš nerozlišuje mezi pocitem vzrušení a činností soulože. A tomuto mýtu upřednostňujícímu mužský způsob vzrušování podléhá i mnoho žen.

Z hlediska mužské sexuality se oblasti vzrušení, sex a soulož často do veliké míry překrývají. Muž potřebuje k souloži erekci a pro dosažení erekce většinou potřebuje cítit vzrušení. Jedno bez druhého příliš nejde. Ne až tolik žena, která pro soulož často vzrušení vůbec nepotřebuje.

Když vás sex nevzrušuje, je v lepším případě po nějaké době:

 stereotypní
 nudný
 nezajímavý
 nemotivující
 nenaplňující

… a tak dále. Čili se mu po čase začnete vyhýbat nenápadně i nápadně. Je přece tolik zajímavějších činností, které můžete dělat.

Když vás sex (myšleno soulož) nevzrušuje, a vy se mu i přesto nepřestanete vyhýbat, může sex navíc třeba ještě:

 vyvolávat hněv a vztek i mimo postel
 snižovat vaše sebevědomí
 způsobovat výkyvy nálad až k depresi
 odrazovat od dalšího fyzického kontaktu s partnerem č i se sebou
 bolet v průběhu č i po akci
 traumatizovat vaši pochvu (zejména vstup, G-bod a děložní č ípek)
 znechutit vám slovo sex na hodně dlouho

Jste-li žena a dostaly jste už do takovéto situace, možná používáte i vy ohledně sexu některou z následujících vět:

„Sex přeci není všechno.“ - Možný překlad: „Už jsem na sex rezignovala, nebyl důvod pokračovat.“
„Nechápu, proč jsou všichni tak posedlí sexem.“ - Možný překlad: „Sex mi způsobil hodně bolesti, ještě stále jí cítím, když si na to vzpomenu.“
„Chlapi sex prostě potřebují častěji. “ - Možný překlad: „To, co potřebuju při sexu já, není tolik důležité.“
„Sice jsem neměla orgasmus, ale sex nám skvěle fuguje.“ - Možný překlad: „Sice nejsem moc vzrušená, ale jinak mi to zase až tolik nevadí a partnerovi to dělá dobře.“
„Ale, dejte mi pokoj se sexem...“ - Možný překlad: „Už jsem zapomněla, co sex je.“

Doufám, že jste se u předchozích vět alespoň trochu pobavily. Faktem ale je, že to zdravé je při sexu hlavně VZRUŠENÍ bez ohedu na to, zda skutečně vzniká při souloži nebo třeba při líbání, dívání se na erotický film či flirtování s číšníkem v restauraci. Z tohoto pohledu je tedy pravidelná dávka flirtování nebo sledování erotických filmů pro vaše zdraví mnohem cennější než soulož 2x týdně půl hodiny podle celonárodní normy.

Pocit vzrušení ovlivňuje pozitivně váš hormonální systém a doslova vás omlazuje. Navíc s sebou přináší i mnoho dalších pocitů, jako je uspokojení, naplnění, pocit splynutí a spojení a pocit lásky. Samozřejmě to jde i bez vzrušení. Ale kdy používáte stav VZRUŠENÍ vědomě jako cestu k tomu všemu dalšímu, jde to o hodně rychleji a lépe.

A i když by se mohlo zdát, že mluvím hlavně o ženách, soulož nemusí být to pravé ořechové ani pro muže. Existuje mnoho důvodů, proč se sexu ve smyslu soulože muži začnou vyhýbat podobně, jako ženy. A podobně jako ženám, i mužům absence pocitů vzrušení v životě snižuje sebevědomí a může vést k nejrůznějšícm psychickým i zdravotním komplikacím.

Chcete-li tedy dělat sex zdravě, bude třeba, abyste do vztahu zařadili aktivity, které vás osobně vzrušují a mohou pro vás znamenat cestu k orgasmu. Tou nejsnadnější je masturbace neboli sebepotěšení. Dalšími aktivitami může být orální sex nebo sex manuální – čili masáž genitálií partnerem či partnerkou. Speciální kapitolou je sdílení představ nebo sex po telefonu, kdy používáte ten nejmocnější sexuální orgán vašeho těla – mozek.

Je také celkem pravděpodobné, že se dříve či později při prozkoumávání nekoitálních aktivit dostanete k tématu vanilkový sex a jiné druhy intimních her. Více se dovíte v článku na téma NE-VANILKOVÝ SEX, kde najdete stručný přehled dalších možných VZRUŠUJÍCÍCH aktivit nezahrnujícíh soulož.

SEBEMILOVÁNÍ – WORKSHOP

MASTURBAČNÍ SEMINÁŘ PRO ŽENY

Myšlenka o tom, že bude existovat kurz, kde se ženy budou moci naučit umění sebepotěšení, přišla už před několika lety společně se začátkem mé praxe sex kouče. Už tehdy jsem byla fascinovaná prací americké sex koučky Betty Dodsonové Ph.D., která podobné ženské skupiny vedla od 70. let v Americe. Představa takového kurzu v Čechách mi ale tehdy přišla spíše jako sci-fi z daleké budoucnosti a trvalo několik let praxe, výuky a také vnitřního zrání, než doopravdy přišla chvíle, kdy jsem se rozhodla takový kurz uskutečnit.

Odvahu jsme sbíraly asi všechny. Nejen já ohledně přípravy kurzu a sebe samotné na akci, kterou jsem nikdy nedělala, ale i ostatní ženy, které se ho zúčastnily. Naše skupinka čítala tři ženy ve věku 28 – 56 let a jednu nastávající maminku toho času ve čtvrtém měsíci těhotenství. Zdálo se mi, že přítomnost „maminky“ a tím i kreativní síly sexuální energie na tomhle velmi ženském kurzu byla inspirující a zároveň tak trochu i posvátná.

„Oceňovala jsem samozřejmost, která mi vlastně dovolila mnohem víc prožít pocit naplnění. A také přijetí, které přirozeně přišlo v průběhu semináře.“


Klíčovým momentem celé akce bylo teplo. V chladných únorových dnech bylo třeba zajistit takovou teplotu, abychom mohly strávit dva dny v úplně nahotě. Po zkušenosti s mnohaletým vedením lekcí běžné jógy a trochu odlišnou zkušeností z rituálu nahé jógy, který jsme realizovali o rok dříve, jsem si dokázala představit, že trávit celé dva dny v nahotě svého těla může mít opravdu léčivý efekt především na vztah ke svému tělu. Jak se také později ukázalo, vztah k vlastnímu tělu se nám po absolovování workshopu opravdu hodně změnil. A zde jeho zbytek.

A tak jsme v sobotu ráno seděly v kruhu. Pět odvážných žen v posvátné nahotě svých těl, které si vyprávěly své vzpomínky z dětství týkající se masturbace, vztahu k vlastnímu tělu a dalších intimních zážitků, které formovaly a utvářely naše pozdější přesvědčení a názory ohledně toho, co je správné a co můžeme a nemůžeme dělat.

Naše těla také vyprávěla příběhy a pro mě osobně bylo obrovským darem vidět ženy, které poprvé v životě mluví svobodně a uvolněně o svých genitáliích a bez veškerého studu a zábran sdílejí otevřeně to, co bylo do té doby schované na místě, kam se nikdo nedívá a kam si možná mnohé z nás ani nesahají.

„Na kurzu pro mě byl naprosto určující téměř nepřítomný stud, velký dar tohoto semináře (studem a zahanbením se v poslední době zabývám a uvědomuji si, jak ovlivňuje moje jednání i jednání ostatních).“

Naše genitálie jsou ale přirozenou součástí nás žen a našich životů. A tak jsme se učily obnovit svůj vztah nejen ke svému tělu, ale i k emocím a pocitům vzrušení, které jsou pro naše tělo stejně přirozené, jako je dýchání. Učily jsme se dotekům, těm něžným a pečujícím i těm erotickým. Zkoušely jsme také, jak nám dech může pomoci uvolnit tělo a jakou sílu mají naše vnitřní obrazy a představy.

Po oba dny jsme se nořily do nejrůznějších vrstev sebe samotných, at už prostřednictvím povídání si a sdílení, objevování citlivých míst a G-bodu, hraní si nebo třeba i společné masturbace a hlubokých prožitků intimity se sebou samotnými. Čerpaly jsme od sebe navzájem moudrost i inspiraci a učily se tím, co každá z nás přinesla a dovolila si otevřít před ostatními.

„Když jsme si šly s ,kolegyní' z kurzu koupit do potravin banán a okurku jako pomůcku pro dráždění G-bodu, na prodavačku jsme se zeširoka spiklenecky usmívaly, protože jistě netušila, k čemu bychom věc chtěly použít.“

Slovo masturbace se během kurzu změnilo na pojem, který už nebyl jen o tom, jak se zbavit napětí a jak si „od toho pomoct“. Vlastně jsme začaly oceňovat sebepotěšení jako rituál, který nám pomáhá dostat se blíž ke svému tělu, zrelaxovat, uvolnit se, potěšit se a milovat se sama se sebou tak, jak je to přirozené pro nás ženy.

V průběhu kurzu jsme si čím dál víc uvědomovaly, jak je nahota najednou přirozená. S dalšími hodinami strávenými ve skupině jsme totiž při každé přestávce s oblékáním jednoduše rychle zase hupsly do roucha Evina, kde nám bylo vlastně moc dobře. Postupně jsme přicházely i na to, jak je fajn se pohladit, pochválit a cítit znovu vlastní tělo a taky sebe v každé svojí buňce.

„Nejvíc mě překvapilo, že seminář mi ani trochu nepřišel erotický, naopak naprosto přirozený, stud vůbec nepřipadal v úvahu, převážila ho chuť se něco dozvědět, pracovat na sobě, zjistit, že každá jsme jiná, ale všechny stejné. To přináší větší odvahu, obohacení, sebejistotu a sebeuvědomění v obyčejném běžném životě, v kontaktu s lidmi, kteří na semináři nebyli.“

Učily jsme se, jak můžeme bez obav a zbytečných soudů svobodně sdílet své vzrušení a masturbaci s dalšími lidmi, ženami, aniž bychom se vzájemně jakkoli dotýkaly. I tak jsme si postupně uvědomovaly, jak moc jsme se naučily potlačovat své vzrušení a bránit samy sobě v tom, co je naším odvěkým zdrojem inspirace i ženské síly.

Objevovaly jsme také nové úhly pohledu na konvenční sex. Namísto přidávání masturbace k souloži – tedy tomu, co nazývámě běžně slůvkem sex, přidat naopak soulož a intimní spojení s partnerem k našemu vlastnímu rituálu sebepotěšení. Tím jsme znovuobjevily i to, co ženy po tísíciletí dělaly v kuturách mnohem starších, než je ta naše.

Ženy učily sexualitu již dávno. A my jsme za dva dny alespoň na chvíli zažily pocit, jake to je, když víte, jak svou sexualitu rozšířit daleko za hranice „mužského modelu“, který nás často omezuje a svazuje, a jak tím obohatit vztah obou dvou partnerů a prožitků, které si spolu dva lidé mohou užívat.

„Sex možná vůbec nevnímám jako hlavní náplň a cíl semináře, ale jako vynikající metodu.“

Umění sebemilování se tak z okrajové a nouzové Popelky, kterou ženská masturbace ve většině vztahů velmi často bývá, stalo cestou ke kouzelné a hravé meditaci, novému druhu sexu mezi partnery a také způsobu bytí ve stavu, ve kterém je celé naší ženské bytosti dobře a kde můžeme najít zdroje pro další učení a rozvíjení sebe i těch druhých.

Poznámky: Seminář proběhl ve dnech 26. - 27. 2. 2011 v Praze
Další INFORMACE a termíny kurzů naleznete ZDE

15. 1. Nova.cz - online chat na téma MASTURBACE

Máte pocit, že masturbujete příliš často nebo máte naopak partnerku, která nikdy nemasturbovala? Začala vás bavit masturbace až po padesátce? Zajímá vás, zda se po obřízce změní citlivost penisu a jak si užívá masturbaci váš šourek? Chcete vědět, jaký vliv má masturabace na oplodnění a zda je normální masturbovat společně s partnerem? Přečtěte si zajímavé otázky i odpovědi od sex koučky na téma MASTURBACE. Odkaz na online chat se čtenáři a účastníky diskuze je ZDE.

14. 12. - Masturbace – cesta k ženskému sebevědomí

Převážná většina žen ve věku 25-50 let, které potkávám v praxi, ještě stále výrazně odděluje sex a masturbaci a bojí se zapojit prsty či vibrátor při souloži s partnerem. Zřejmě existují výjimky a o těch se jako sex kouč nedovídám jednoduše proto, že jsou ženy v takovém vztahu spokojené. Někdy ale ženské sebevědomí vede i k úplně opačným situacím.

Nedávno jsem se setkala se ženou, která ode mne chtěla pomoci v oblasti svého orgasmického prožitku. Působila ně mě velmi sebevědomě a sama se nijak netajila tím, že masturbuje již od dětství. Vzrušení, které potřebovala k prožitku klitoridálního orgasmu, někdy vytvořila s pomocí prstů a někdy používala sprchu. Což bylo z mého pohledu fajn, protože ženy, které znají víc než jeden způsob, jak dosáhnout orgasmu, mají už za sebou různé zkušenosti a bývají ochotné více experimentovat.

Také se mi svěřila s tím, že nikdy neprožila orgasmus s mužem a že by to právě teď ráda zkusila, protože má nového partnera a má pocit, že on je ten pravý. Milovali se spolu již několikrát a ona by ráda prožitek orgasmu sdílela s ním. Po sezení, kde jsme se zabývali jejími strašáky ve skříni mýtů o ženské masturbaci a tím, že všechny způsoby dosahování orgasmu jsou stejně hodnotné, se klientka rozhodla odvážně propojit svět svého sebepotěšení a partnerského sexu dohromady.

Naše „pracovní koučovací dohoda“ tedy byla, že společně s partnerem vyzkouší pozice, ve kterých bude mít volný přístup ke svému klitorisu a zkusí jednoduše navlhčenými prsty to, co jí o samotě funguje. Variantou B byla možnost použít vibrátor při souloži tak, aby se mohla soustředit pouze na své vzrušení a nemusela u toho vyvíjet další úsilí.

Když došlo na milování s partnerem, moje klientka, jak později sama líčila, celkem nemusela partnera pobízet k pozici „na pejska“, kterou mají muži většinou rádi. Ženám naopak tato pozice skýtá možnost dráždění citlivé zóny G-bodu a to vzrušovalo i mou klientku natolik, že se prostě odvázala a pustila se do stimulace svého klitorisu. Po několika vteřinách se ale její partner zarazil a na chvíli přestal. Přestala tedy i ona. A na to on pokračoval s předchozími pohyby uvnitř její pochvy a ona tedy beze slov dále pokračovala se stimulací svého klitorisu.

A v tu chvíli přišel osudný moment, ve kterém se její partner předklonil do kleku, sáhnul jí svojí rukou mezi nohy a se slovy „Nech toho.“, jí odstrčil ruku z genitálií. Moje klientka byla tak zkoprnělá, že na chvíli vůbec nevnímala nejen milování, ale ani sebe sama.

Následujícího dne se pokoušela se svým partnerem diskutovat celou situaci. Partner nejprve nevěděl, o čem hovoří. Poté začal argumentovat tím, že „ho vlastně to cukání rušilo“ a skončil u frází typu: „Ty jsi jako malá holka, copak ti já nestačím? Myslel jsem, že vaginálního orgasmu dosahuješ běžně.“

Vyšlo najevo, že muž který jí tolik okouzlil svým šarmem a galantností, se v posteli nedokáže smířit s faktem, že by si žena pomáhala k orgasmu SAMA. Jak asi už tušíte, na vibrátory nakonec ani nedošlo. Moje klientka se po dvou týdnech zvažovaní svých citů a hodnot rozhodla dát přednost svým orgasmům před omezeními partnera.

Možná, že jste tuhe situaci zažily na vlastní kůži a tak víte, jak je bolestné slyšet o „své nedokonalosti“ od někoho, kdo vás vzrušuje a koho milujete. To je jeden z důvodů, proč my ženy tak často obviňujeme samy sebe z problémů s orgasmy.

Faktem ale je, že se nejedná o vaši nebo partnerovu nedokonalost. To jak dosahujete orgasmu, je prostě VÁŠ PŘIROZENÝ ZPŮSOB, jak dosahujete orgasmu. Až když se ho rozhodnete respektovat, můžete začít budovat své ženské sebevědomí. Tedy skutečné vědomí toho, kdo jste a co úžasného dokážete, když jste vzrušené.

Vím, že tímhle příběhem v mnoha obměnách prochází většina vztahů, ve kterých se partneři snaží rozvíjet ženskou sexualitu. Tedu tu sexualitu, která neupřednostňuje soulož před jinými formami intimního prožitku. Je to klíčový moment změny vnímání obou partnerů.

Někdy se brání muži a někdy si v tom bráníme my samy. Musíme totiž překonat dávno nastavené postoje, které si neseme z dětsví a období dospívání. Dobrou zprávou je, že když se nám to podaří, už se nebudeme chtít vracet do starých zajetých kolejí a náš vztah zase ožije novými možnostmi a experimenty.

3. 11. - Nesnese v posteli vibrátor?

Možná tenhle příběh znáte od kolegyně nebo od kamarádky a možná je to právě váš miláček, který nechce o návštěvě sex shopu ani slyšet a dokonce nehodlá ani akceptovat podobné „vynálezy“ ve společné posteli. Proč se vašemu partnerovi nemusí v posteli zamlouvat vibrátor a co s tím můžete dělat, se dočtete na dalších řádcích.

Sedm důvodů a co s tím

1. Výchova a přesvědčení mu to nedovolí

Pochází-li váš partner z rodiny, která už sice nemusí být věřící nebo to alespoň tak nevypadá, ale někde kolem třetího kolena babiček a prababiček ještě byla, můžete si být jisté, že se to objeví v partnerových pohledech na sex. Rodiče na nás totiž působí nejenom tím, co nám v dětství řekli. Do sexuality se promítá také a především to, o čem se doma prostě nemluvilo.

Zjistěte si tedy, jaké náboženské pozadí formovalo přesvědčení vašeho muže či partnera a promluvte si otevřeně o tom, co je vlastně pro spokojenost vašeho vztahu důležité. Zda dodržovat pravidla, která nejspíš nastavili lidé z dávno zapomenutých dob, nebo si společně raději vytvořit vlastní nová a čerstvá pravidla, která můžete měnit podle toho, jak se budete ve vztahu vyvíjet.

2. Vyznává pouze „Hands-free“ orgasmus

„Hands-free“ je označení pro orgasmus, kterého žena dosahuje snadno bez další dopomoci při souloži. Je to pochopitelně způsob, který znevýhodňuje ženy s ohledem na jejich přirozenou anatomii. Možná jste si dlouhou dobu také myslela, že to tak je správně, a teprve nedávno jste přišla na to, že souloží je schopno se vzrušit do úrovně orgasmu jen zhruba 30 % žen a že 90 % procent žen potřebuje pro dosažení orgasmu přímou klitoridání stimulaci. Nemusíte být zrovna expertka na počty, aby vám došlo, že celkem veliké procento žen si při souloži vypomáhá drážděním klitorisu. A to prsty nebo vibrátorem.

Zkuste tedy vašemu partnerovi vysvětlit, že jeho nározy pocházejí z dob Freuda, což je začátek minulého století, a že výzkumy poněkud pokročily. Používat ruce při souloži je nejenom normální, ale dost často i jediný způsob, jak si na straně ženy soulož užít. Podaří-li se vám to, budete moci brzo místo prstů přidat i nějakého vibrujícího pomocníka.

3. Obává se novinek a změn

Statisticky je zhruba čtvrtina lidí obecně velmi nakloněná novým věcem a na druhé straně je opačná čtvrtina spektra, která vyznává tradici. V praxi to ovšem může znamenat, že jen nepatrná představa změny bude ve vašem partnerovi vyvolávat nepříjemné pocity a zásadově bude proti jakékoli změně. Je také pravděpodobné, že se tento partnerův rys nebude objevovat jenom v posteli, ale i v jiných oblastech vašeho současného soužití a tam je také dobré ho začít řešit.

Změna je totiž nevyhnutelnou součástí každého vztahu a zarputilé tvání na tom, co možná platilo před lety, ale dnes už to nefunguje, je jen ztráta drahocenného času a setrvávání v iluzi čehosi, co už dávno ve vašem vztahu neexistuje. V takovém případě je na čase otevřít vzájemný a upřímný dialog o současné situaci ve vztahu a pokusit se přimět partnera se vrátit do přítomnosti k tomu, co se děje kolem vás i uvnitř vztahu v tento moment. Je možné, že se vám během pár let posunuly hodnoty a chování vašeho partnera na ně nereflektuje. Dokážete-li „upgradovat“ vaše vztahové chování na aktuální konfiguraci vašich hodnot, můžete si být jisti, že se vám právě podařilo se naučit něco, co je silnou stránkou dvojic, které spolu dokázaly strávit desítky let spokojeně a ve vzájemném respektu. Takže ten „nepříjemný pocit“ možná opravdu stojí za to překonat.

4. Děsí ho představa „škodné“ v revíru

V takovém případě partner prostě odmítá vzít vašeho „nového přítele“ jako člena do hry a používá většinou hanlivá označení ve stylu „tohleto přece v posteli k ničemu nepotřebuješ, když máš mě“. Je celkem dobře možné, že váš partner bude takto reagovat, ať už má váš vibrátor propozice penisu či ne. Jde mu totiž spíše o škodnou v revíru, rozumějte v oblasti vašich genitálií.

Někde hluboko v mozku se mu zapne teritoriální spouštěč, který říká, že ho možná nebudete už brzy potřebovat a to zejména v situaci, kde ještě nemáte potomka, ale společně ho třeba plánujete. Obavy vašeho partnera mohou vycházet z následujícího scénáře: Nebudu ji vzrušovat já - nebude se mnou chtít souložit - nebudou žádné děti - nebudu mít pocit, že jsem chlap. Tady opět budou hrát roli i rodinné vzorečky.

Samozřejmě, že možnou obavu partnera můžete rozptýlit v takovém případě třeba použitím pomůcky, která umožňuje současně i soulož. Takových hraček je i na našem trhu několik a časem se třeba obavy vašeho partnera rozptýlí úplně, když uvidí, že je ve svém revíru stále alfa-samcem.

5. Má nízké sebevědomí ohledně proporcí vlastního těla

Někdy obava vašeho partnera nemusí vycházet z potřeby hájit teritorium, ale spíše z jeho ne příliš sebevědomého pocitu z vlastního těla, konkrétně délky a šířky penisu. V takové situaci se bude partner chovat spíše rezignovaně, obzvláště přinesete-li si domu kalibr tvarově odpovídající spíše jeho předloktí než tomu, co má vlastně v trenýrkách.

Ať už je velikost vibrátoru jakákoli, je třeba si uvědomit, že váš partner se sám staví do pozice prohraného zápasu s neexistujícím protivníkem a že v takové chvíli nejspíš zaměňuje zcela zbytečně vibrátor za živou bytost. Zeptejte se ho, zda má opravdu zapotřebí se osobně sovnávat s kusem vibrujícího plastu, ještě k tomu všemu na baterky (i když většina dobrých vibrátorů má už adaptér, podobná formulace by mohla zabrat). Vysvětlete mu, že je pro vás člověkem se srdcem a mozkem a že si prostě chcete v posteli víc hrát. A vibrátor je prostě jenom plastová hračka, žádný soupeř.

6. Podvědomě se obává se, že si nic neužije

Pochází-li váš partner z rodiny, kde se skákalo okolo jedináčka, má za sebou vztah, ve kterém byl středem pozornosti partnerky, nebo je jednoduše zvyklý přijímat a příliš se při sexu nesnažit, tak bude těžké vysvětlovat, že tahle HRA může mít i jiná pravidla a že je čas, abyste si užívala také vy. Většina takových mužů si totiž myslí, že partnerky si automaticky užívají ve chvíli, kdi si užívají oni sami, což je pochopitelně nesmysl.

Možným řešením v takovém případě je, že se na vás bude dívat a přitom masturbovat a bude se tím učit, že nemusí při intimním kontaktu vyžadovat jenom naplnění svých potřeb protřednictvím vaší snahy, ale úplně snadno si může poskytnout potěšení také sám. Tím že se odlepí od pomyslné „berličky máminy sukně“ v sexu či závislosti vzrušení na tom, co děláte vy, vám zároveň věnuje s láskou prostor, ve kterém se budete moci učit přijímat i vy. A pro spokojené partnerství je potřeba obojí, dávat i přijímat na obou stranách.

7. Myslí si, že masturbace do manželství nepatří

Předně všeho, možná si to myslíte i vy. Možná víte, jak si to udělat sama, ale vaše vnitřní nastavení vám nedovoluje přivést svou masturbaci do partnerství jako plnocennou formu sexu. Ano, sexu. Takže je-li tohle váš případ, budete nejprve potřebovat zapracovat na sobě a začít jednoduše přibírat svého miláčka k tomu, jak si to děláte sama. Pro někoho je snadnější zapojit také partnera, někomu naopak vyhovuje víc, když se partner prostě jen tak dívá a neplete se vám do toho. V každém případě jde o sdílení sebepotěšení a intimity s milovanou osobou. Na obou stranách.

Možná jste ale v opačné situaci a i když masturbujete pravidelně, váš partner dělá, jako že tato aktivita ve vašem společném životě neexistuje. A když se ve vaší posteli objeví zničehonic vibrátor, otočí se spěšně ve dveřích pokoje a jde se dívat na televizi, zatímco se tváří, jako by nic neviděl.

Je-li tohle váš případ a váš partner možná ani neví, k čemu je dobrý klitoris o předehře ani nemluvě, je potřeba si nalít čistého vína. Máte co do činění s takzvanou sexuální ignorancí. Ne všichni muži touží poznávat ženskou sexualitu a učit se umění milování.

Možná ne teď, ale třeba až za deset patnáct let, až budou mít dobře rozjetý business... Co vy víte? Jak dlouho jste ale ochotná zůstat v takovém vztahu vy? Betty Dodsonová, autorka americké knihy Sex pro jednoho (Sex for One) říká: „Není-li váš muž schopný unést pohled na ženu uspokojující se vibrátorem, nechte si vibrátor a vyměnte muže.“ O téhle větě vím své a mohu říci, že v případě dobrého rozhodnutí může být váš život o hodně zajímavější ze dne na den.

12. 10. - Orgasmus při kojení

V naší kultuře a společnosti převládá mužský pohled na svět. Aniž bychom si to uvědomovali, zasahuje tento pohled i do bytostně ženských oblastí, jako je plození dětí a mateřství. Ba co víc, podobným pohledem se na svoje role dívají i samy ženy. Proto má mnoho z nás zakódováno, že můžeme být buďto matky nebo sexice, ale ne obojí.

Zatímco my ženy máme (většinou) jediný soubor těch TOP parametrů pro optimálního partnera, muži mají soubory dva. První z nich je soubor požadavků na životní a dlouhodobé partnerky a druhý soubor specifikuje ideální vlastnosti krátkodobých partnerek. Ideální žena vhodná pro dlouhodobý vztah musí skloubit osobnost, přitažlivost a chytrou hlavu, při krátkodobé známosti postačí ženám přitažlivost, pěkné tělo, prsa a zadek.

Tento dvojí způsob pojetí ovšem přejímáme i my ženy, když sami sebe vnímáme jako matku, zodpovědnou rodičku, zbavenou sexuality. A přitom sexualita je v samém středu plození a stojí u základů rodičovství. Navíc nám naše celkové velmi omezené pojetí sexuality a také přemíra tabuizovaných a odsuzovaných témat v oblasti dětské sexuality leckdy nedovoluje se podívat otevřeně na intimitu, která je mnohem širším pojetím toho, co běžně nazýváme sex.

Nemít chuť na sex je evolučně důležité

Existují samozřejmě četné vědecké výzkumy, které hovoří o tom, že v průběhu mateřství žena zcela přirozeně vlivem zvýšených hladin hormonů oxytocinu a prolaktinu směřuje svou pozornost a péči spíše na potomka či na potomstvo a nemá příliš zájem o sex. Z evolučního hlediska je to pochopitelné, protože kdyby tomu tak nebylo, neměla by lidská mláďata šanci na přežití a tudíž bychom vyhynuli.

U mnoha žen se také podle vědců v období kolem roku od porodu (i v závislosti na kojení) opět vrací hormonální hladiny zpět a to je období, kdy ženy někdy začínají znovu pociťovat touhu. Tento scénář ale není bohužel univerzální. Navíc ne všechny ženy samy sebe vnímají v období mateřství a zejména při kojení asexuálně. A dalším faktem je, že tuto skutečnost málokdy sdílejí se svým partnerem.

Sdílení nového erotična v mateřství bývá obtížné

Ať už jim v tom brání zábrany, stud, tabuizace těchto témat či si to jednoduše neuvědomují, bývá období mateřství také sexuálním obdobím a to mnohy intenzivnějším, než kdykoli předtím. Jen to je úplně jiný druh intimity, než byly ženy do té doby zvyklé vnímat.

Všechny smysly a celý život ženy je okupovaný vjemy pocházejícími od miminka. Jeho pohyby, zvuky, vůně, pohledy, úsměvy, doteky a mnoho dalších aspektů vytváří úplně nový vesmír pro ženu a i když je partner stále partnerem, většina žen by zřejmě mohla v této fázi říci s čistým svědomím, že miluje své dítě mnohem více než svého muže.

Setkala jsem se osobně s několika málo ženami, které mi líčily své prožitky při kojení a musím říci, že kdyby neměly u prsu miminko, ale muže, jednalo by se alespoň z mého nezaujatého pohledu o hluboký intimní zážitek ve smyslu orálního laskání.

Orgasmus při kojení není potřeba vysvětlovat

Není divu, že zvýšená intimita a možná i hormonální koktejl mateřství dovolily některým z těchto žen prožít při kojení i orgasmus. Se svými partnery a manžely se to ale rozhodly nesdílet. Možná nechtěly zvyšovat celkové odloučení partnera, ke kterému někdy dochází, když hlavní roli v životě maminky hraje právě miminko. Možná nechtěly selhat ve svědomité a zodpovědné roli matky – nevinné Madony. Možná to bylo čistě sexuální pojetí orgasmu a to, že by svému partnerovi takovou situaci jen těžko vysvětlovaly.

Paradoxem je, že na orgasmickém prožitku není co vysvětlovat. Orgasmus je prostě jenom jedním z možných stavů bytí a někdy je nám dán, aniž bychom museli vynakládat úsilí. Takže v naší kultuře orietované na výsledek, kde není koláče bez úsilí, bývá těžké vnímat fakt, že se některé příjemné věci prostě stanou, aniž by byly výsledkem urputného snažení.

Masturbace při kojení – zatím ještě tabu

Také jsem se těchto žen ptala, zda zkoušely při kojení masturbovat – čili použít prsty či vzít vibrátor a jednoduše se vědomě pohybovat ve vlnách vzrušení při intimním spojení s miminkem. Představa této aktivity a překročení tenké hranice s nápisem „tohle je sex“ bylo pro ženy, s nimiž jsem hovořila, velmi obtížné a vlastně skoro nemožné. A to i přesto, že o dvou z nich vím, že v průběhu svého těhotenství masturbovaly až do doby porodu. Čili miminko už vastně na maminku ve vzrušeném stavu bylo zvyklé a to možná mnohem intimněji, než by si vlastně maminka byla ochotná připustit.

Jeden přítel mi kdysi vprávěl zážitek své kamrádky, která mu líčila, že jejím nejkrásnějším sexuálním zážitkem nebylo milování s partnerem před porodem, ale právě v situaci, kdy leželi všichni společně v posteli. Ona kojila svého syna a manžel se s ní miloval v tantrické pozici na lžičku. A v nohách postele spokojeně pochrupoval pes.

Intimitu si můžete dovolit jen vy sami

Chuť na sex po porodu a v období kojení tedy bude pokaždé velmi individuální. Je tu ale mnohem důležitější otázka. Jakým způsobem si dovolíte prožívat intimitu nejen ve vztahu s partnerem či s miminkem, ale především ve vztahu sami k sobě.

Inimita sama je totiž prožitkem sebe sama na mnohem hlubších úrovních. Sex může způsobit, že to pocítíme. Může nám to pomoci zažít dobrý partner nebo zajímavá sexuální praktika. Když si to ale nedovolíme cítit a prožívat na plno sami v sobě, nikdo jiný to za nás neodžije. Intimita je také určitým stavem bytí, jehož součástí může být sex, vzrušení, představy anebo třeba pocit spojení a splynutí při kojení. To vše může být hluboce intimní a ano, dokonce i vzrušující a orgasmické.

Nakonec jak říka David Schnarch, významný americký parový terapeut, sex není o tom, co děláme nebo s kým, ale o tom, kým jsme. A jestliže si dovolíme při spojení s těmi druhými vnímat a plně uvědomovat sami sebe, bude se vždy jednat o intimní zážitek.

Proč ženy předstírají orgasmus?

Většina mužů tvrdí, že ženy mohou předstírat orgasmus velmi dobře. Na druhou stranu, někdy i skutečný nefalšovaný orgasmus vypadá celkem nenápadně nebo nerealisticky. Podle posledních výzkumů je možné prokázat opravdový ženský orgasmus měřením mozkových vln a jejich změn při vzrušení. Chcete-li tedy nadále zůstat u předstíraných orgasmů, rozhodně se vyhněte randění s neurologem.

Od dob, kdy Freud považoval klitoridání orgasmus za nezralý, už uplynula pěkná řádka let. V dnešní době je považováno za politicky nekorektní spíše nemít orgasmus než si hrát s klitorisem. Někdy nechceme iluzi orgasmu brát sami sobě a někdy jí chceme zachovat alespoň partnerovi.

A tak předstíráme.

5 důvodů proč ženy předstírají orgasmus

První důvod – nudí mě to a nevzrušuje


Když žena dobře nasimuluje orgasmus, muž vyvrcholí a je to. Takřka polovina žen často předstírá orgasmus a většina z nás tuto zkušenost má ve svém životě alespoň jednou. V případě dlouhodobých vztahů je ale tato strategie víc na škodu než k užitku. Partnerovi předstíraným orgasmem vlastně říkáte, že to, co dělá, je přesně to, co chcete, a že vás to vzrušuje.

Druhý důvod - mám na práci důležitější věci

Když máte jiné priotity, budete hlavou někde jinde. Potřebujete, aby to už bylo za vámi. "Ano miláčku, ale hlavně rychle.“ Předstíraný orgasmus může být dobrý urychlovač. Podobně je to i v situaci, kdy jste moc unavené na to, abyste dosáhly orgasmu, a on stále nechce přestat v půlce a pokračuje v neúnavném snažení. A přitom stačí nepatrný herecký výkon a můžete v pohodě spát.

Třetí důvod - Jsem vystresovaná, nemám náladu

Ano, sice nemáte náladu, ale nechcete zranit jeho city. Zdvořile a slušně tedy odpředstíráte orgasmus a pochválíte partnera za to, jak jste si to s ním užily. Možná je to nová známost, a tak se stydíte za to, jak to máte doopravdy rády nebo jak u toho vypadáte. Třeba mu v danou chvíli nedokážete ukázat a říct, co vlastně chcete. Možná máte pocit, že ten skutečný orgasmus je dost divoký na to, abyste se s ním předváděly před úplně cizím člověkem.

Čtvrtý důvod – nechci poslouchat hloupé otázky

Možná, že jste se ještě ani nedostaly ke společnému milování a už jste si vyslechly otázku "Ty máš nějaký problém s orgasmem?“. Když víte, že žádný problém není a že si to můžete udělat de facto kdykoli a kdekoli, může tahle otázka působit jako hotová studená sprcha. Možná ani nechcete poslouchat dotazy typu "Co se děje, miláčku?“ nebo "Něco je špatně?“. Pak je lepší se podobným zbytečnostem vyhnout a zahrát to jako obvykle, když to funguje.

Pátý důvod – očekává se ode mě, že se udělám

Viděly jste to stokrát v kině a je toho plný porno průmysl. Co oko vidí, tomu hlava věří. Ale to je pochopitelně nesmysl. Představte si, jaký úspěch by asi měl film Devět a půl týdne, kdyby Sharon Stoneová začala místo normální soulože vysvětlovat svému partnerovi, že na to, aby měla orgasmus, tohle jednoduše nestačí. Zřejmě by bylo po trháku a režisér by neměl mnoho let ani na pivo.

A tak to od vás možná neočekává partner, ale očekáváte to od sebe vy samotné. Samozřejmě, že se můžete pokoušet říkat partnerovi "Ale miláčku, mě se to líbí, i když zrovna nemám orgasmus“. Když vám uvěří, tak na vás přestane tlačit a třeba zrovna to pomůže. Když vám partner neuvěří, bude se cítit zraněný a odmítnutý a tahle zkušenost možná stačí jednou na to, abyste se pro příště rozhodly pro předstírání.

Jak z toho ven?

Uvědomte si, že muži nejsou ti, kteří vám „dávají“ orgasmus. Vlastně je skoro jedno, jak dobrého máte vedle sebe milence, když si orgasmus sama nedopřejete. Orgasmu se můžete odevzdat jen vy sama, jinak žádný nedostanete. V lepším případě si to oba partneři uvědomují a ani jeden není pod tlakem toho, že je zodpovědný za orgasmus toho druhého. Čím častěji budete prožívat své vlastní orgasmy, tím větší chuť budete mít na opravdické i se svým partnerem.

To, čeho se nejvíc obáváte, se stane realitou. Když máte hlavu plnou myšlenek na to, jak nebudete mít orgasmus, nakonec žádný mít opravdu nebudete. Už jste to určitě někde četly. Uvolněte se a užívejte si. Pochopitelně musíte vědět, jak na to.

Navigujte svého partnera tam, kde ho chcete mít. Řekněte mu, co chcete, ale neříkejte to, jako když čtete zápisky z výuky ze školy. Když to říkáte v posteli, říkejte to napůl hlasu, jako když o to škemráte, dožadujete se něčeho, po čem toužíte. Muži tohle milují.

Máte pocit, že neumíte dost dobře žadonit a škemrat o to, co se vám líbí? Ale umíte. Potřebujete k tomu úplně stejné dovednosti, jako při předstírání orgasmu. Jen samotný průběh milování bude možná o něco příjemnější pro oba, když budete chvíli předstírat své pocity hned na začátku, než když budete celou dobu zapírat sama sebe.

Orgasmus prožívají častěji ženy, které mají pozitivní přístup ke svým genitáliím

Ženy, které vnímají své genitálie pozitivně, dosahují orgasmu snadněji a také se častěji aktivně podílejí na prevenci svého zdraví formou pravidelnch gynekologických vyšetření či samovyšetření vulvy. Alespoň to tvrdí studie, kterou zveřejnilo zářijové vydání International Journal of Sexual Health.

Autorka výzkumu, Debby Herbenicková, říká, že výsledky studie napomáhájí porozumět tomu, jaký vliv na nás má vnímání našeho těla (tzv. body image). „Naše kultura často znázorňuje ženské genitálie jako nečisté, jako něco, co je třeba upravovat. Některé ženy jsou vystaveny až příliš působení těchto negativních sdělení a jiné mohou zase na tyto informace reagovat se zvýšenou citlivostí“.

Hebernicková sestavila vlasní škálu pro měření toho, jak ženy a muži přistupují k ženským genitáliím. Sama ve studii napsala, že tato škála může specialistům sexuální terapie pomoci při rozhodovacím procesu ohledně následné péče či léčby. Studie také prokázala, že muži mají mnohem pozitivnjěší přístup k ženským genitáliíím, než ženy.

„Ženy často přistupují ke svým tělům a tělům ostatních žen mnohem kritičtěji, než muži,“ říká Hebernicková.„ V této studii jme přišli na to, že muži vnímají obecně velmi pozitivně mnoho aspektů ženských genitálií včetně vzheldu, vůně, chutě a citlivosti.“

Hebernicková jako učitelka sexuálního zdraví (sexual health educator) v Kinseyho institutu pro výzkum sexu rovněž navrhuje následující:

Vnímání těla (body image):
Rodiče by mohli zvážit, jak napomoci svým dcerám pozitivněji vnímat své genitálie, a to například prostřednictví výuky správných jmen pro jednotlivé tělesné části včetně genitálií (tj. včetně slovíček vulva a vagína místo „tam dole“). Dále by rodiče měli podpořit pozitivně své děti při prozkoumávání těchto míst. To znamená, že by neměli své děti okřikovat větami „Tam se nesahá, budeš mít špinavé prsty...“, ale spíše reagovat způsobem, kdy dětem sdělí, že tyto aktivity jsou OK, ale jenom v soukromí, jako je třeba postel či koupelna, a ne na veřejných místech.

Marketingové kampaně a reklamy:
Lidé, kteří učí zdravý životní styl (a možná spíše stojí za komunikací trendů v reklamách na tyto produkty, pozn. autorky), by mohli zvážit, jak učit muže i ženy přistupovat ke svým tělům pozitivněji a hlavně pozitivněji ve vztahu k sexualitě, a to zeména otevřenou diskusí o produktech či marketingových kampaních, které ovlivńují vztah lidí k vnímání vlastního těla.

Studie se zúčastnilo 362 žen a 241 mužů ve věku 18 až 23 let.

"Naše studie navazuje na předchozí vůzkumy, které demonstrují, že mysl a tělo jsou ve vztahu k naší sexualitě vyznamně propojené", říká Herbenicková. „Ženy, které vnímají pozitivně své genitálie, mají mnohem větší pocit volnosti ve své vlastní kůži, dokáží lépe na chvíli všechno hodit za hlavu a díky tomu mohou mnohem častěji prožívat orgasmus.“


Citace: Debra L. Herbenick. The Development and Validation of a Scale to Measure Attitudes Toward Women's Genitals. International Journal of Sexual Health, 2009; 21 (3): 153 DOI: 10.1080/19317610903149692