27. 7. - Pravěké dildo od Motaly

Doslova před několika dny se podařilo švédským vědcům na jednom z nejvýznamějších nalezišť doby kamenné nalézt předmět, jehož tvar velmi evokuje erotickou pomůcku. Podle tvrzení archeologů se může jednat o pravěké dildo vyrobené z parohu. Zda prý ale lidé z doby kamenné viděli možnosti využití tohoto předmětu stejně, to už podle vědců zřejmě těžko posoudíme.

Nechci do toho archeologům příliš fušovat, ale podobnost tohoto předmětu s falusem by podle mě napadla i středně inteligentního šimpanze. Stáří vykopávek z této oblasti se datuje zhruba do období 4-6 tisíc let před naším letopočtem. Už se ale nedovíme, zda je autorem dílda muž či žena. A to by mohlo být celkem zajímavé zjištění.

V každém případě se při své bujné fantazii neubráním představám, jak asi vypadaly pohledy archeologického týmu a hlavně žen (byly-li tam nějaké), když se jim podařilo ze země vytáhnout tohle. Domnívm se, že pojmenování předmětu „dildo“ bylo až na konci celé eskapády nejrůznějších reakcí uvnitř týmu.

Stručně a ve zkratce, „vykopávka“ měří zhruba 10 cm na délku a je široká 2 cm. Byla zakonzervována v mezolitických sedimentech podél řeky Motala v Östergötlandu a společně s ní se kolem nacházelo mnoho dalších“kostěných a dřevěných předmětů běžné denní potřeby“.

Podobné výroky v článcích u mě vždy evokují představu, že dildo je cosi, co v životě našich pravěkých lidských předků nepatřilo mezi základní nástroje s každodenním využitím. Je pravda, že o ničem takovém v Lovcích mamutů nedočtete. A asi by těch předmětů vědci nacházeli mnohem více, kdyby to byl rozšířený způsob zábavy v tomto historickém období.

Na druhou stranu se domnívám, že o mezolitickém sexuálním životě rodu Homo sapiens toho ještě stále víme hodně málo a v některých případech se nám zjištění a nálezy z této doby natolik nehodí do krámu našich soudobých představ o historii, že je jednoduše odmítáme vzít na vědomí natož začlenit do učebnic.

Naštěstí dildo od Motaly není jediný kousek. Další předmět podobného vzezření (a možná i funkce) nalezli třeba také němečtí vědci v roce 2005. Jednalo se o kammenný falus, jehož stáří se datuje do období 28 000 let řed naším letopočtem. Zde bych si osobně z praxe dovolila poznamenat, že by bylo půvabnější věřit čistě rituální funkci tohoto artefaktu. V opačném případě nezbývá než ocenit dnešní kvalitu sametově hladkého broušeného silikonu či jiných na omak příjemných materiálů.

2. DÍL SERIÁLU - PRŮVODCE PO SWINGROVÁNÍ: Jak si užít večer na sw party jenom ve dvou?

(Malý průvodce pro začátečníky a nerozhodné)

1. díl: Co je swingers party a kdo na ní chodí
3. díl: Sdílené zážitky s dalšími páry
4. díl - Výměna partnerů
5. díl - Zajímavosti českého swingrování


V minulém díle jste se dověděli, co to swiners party vlastně je, jak se liší realita od toho, co si většina z nás běžně představuje a s jakými lidmi se na ní můžete potkat. Možná byste to rádi zkusili, ale partner nebo partnerka budou oponovat tradičními argumenty „Já přeci nechci spát s jinými lidmi“. A to je opět jeden z obecně rozšířených mylných předsudků. Jak si můžete třeba i léta užívat swingers party jenom se svým vlastním partnerem, o tom je druhý díl tohoto průvodce.

Kde všude si můžete v klubu užívat

Ve vybavení většiny klubů bývá kromě zmíněné vířivky (v některých klubech spíše malého cachtátka) a baru neboli společenské místnosti také velký počet pokojů s různou atmosférou a tématickým vybavením.

Oblíbená klasika je pokoj PRO NOVÁČKY, kam by neměli ostatní účastnící chodit, nejsou-li přímo vyzváni, dotyčným párem. Tento pokoj poskytuje dostatek soukromí pro různé mazlení i prostor tak trochu se osmělit. Do pokoje pro nováčky totiž nezřídka kdy bývá z okolních místností jednoduše vidět. Pokoj často také využívají páry, které se prostě nechtějí nechat příliš vyrušovat okolím.

Mezi další vymožeností patří čistě ženský pokoj nebo místnost vybavená pomůckami pro BDSM aktivity. Tam bývají většinou k dispozici pouta nebo dokonce i kříž a na baru se v některých lepších klubech můžete dopídit i důtek, které jsou velmi jemné a přitom vydávají opravdu děsivé zvuky při průletu vzduchem. Snadno se tak při jejich použití může zdát, že jste opravdu odborníci na sado-maso.

Vychutnejte si možnost pozorovat i být pozorováni

Rozhodnete-li se trávit čas společně v některé jiné než nováčkovské místnosti, počítejte vždy s tím, že se stáváte pozorovateli i těmi, kteří jsou pozorováni. Osobně si myslím, že několikaminutové byť jen pasivní setrvání v takové místnosti společně s milovaným partnerem vás jednou provždy zbaví mnohaletých nánosů studu a osvobodí vás od mnoha hluboko zakořeněných předsuků.

Budete-li se poté společně chtít milovat, je třeba počítat s tím, že se může ve vaší blízkosti ocitnout někdo, kdo vám třeba nebude úplně sympatický. Někdo se vás může chtít dotýkat a nebo vás třeba jiný pár požádá, zda by se na vás alespoň mohl zblízka dívat.


Někdy je třeba změnit nejen polohu, ale i stanoviště

V takové situaci je třeba mít s partnerem dopředu jasno, že kdokoli z vás může říct NE nebo použít jiné předem domluvené signály, kterými si navzájem naznačíte co chcete. Proto je dobré se již dopředu dohodnout na postupu v případě, že některé situace v klubu nastanou. Za odmítnutí se na vás nikdo nebude zlobit.

Samozřejmě, že situace nebývá někdy tak přehledná a jednoduchá a občas se stane, že se vedle vás prostě uhnízdí někdo, kdo vám nesedí, protože například vydává zvuky, které vám úplně kazí prožitek nebo vás třeba ruší tím, že si jednoduše povídá, zatímco vy jste si to právě začali rozdávat.

V takovém případě je lepší si to dát s partnerem nenápadně najevo a bez výčitek se přesunout na jiné místo klubu. Píšu-li bez výčitek, mám tím na mysli, že pro společné analyzovaní zážitků budete mít hodně času i po party. Chcete-li si něco užít, to nejlepší, co můžete v takové chvíli udělat, je zmizet rychle po anglicku a zalézt si někam jinam.

V přestávkách mezi objevováním kouzla swingrování můžete omrknout zázemí klubu. Víkendové akce často zahrnují doprovodný program v podobě striptýzu či jiné formy živého tance u tyče. Většina klubů vám také po fyzicky vysilujících a někdy i gymnastických výkonech nabídne občerstvení, abyste se mohli třeba za nějakou tu půlhodinku pustit do dalších kol.


1. díl: Co je swingers party a kdo na ní chodí
3. díl: Sdílené zážitky s dalšími páry
4. díl - Výměna partnerů
5. díl - Zajímavosti českého swingrování

5 P pro pohodový sexuální život

Možná si vzpomenete na podobnou zkratku z jiných oborů, ale opravdu se nemusíte obávat, že vás čeká přednáška z marketingu. "5P“ pro pohodový sex je pomůcka, kterou jsem vytvořila pro své klientky i klienty na to, abychom se rychleji zorientovali ve jejich aktuální situaci a zjistili, co jim nejvíc chybí.

Věřím, že tohle malé povídání pomůže i vám si uvědomit, co vám ve vztahu či v sexuálním životě delší dobu schází a možná jste na to už docela zapomněli.

5P = pohyb + pohlazení + potěšení + práce + pochvala
(plus prázdninové šesté „P“ navíc)

První P – Pohyb

Mohlo by se zdát, že pohyb nemá s kvalitou sexuáního prožitku nic společného, ale opak je pravdou. Vaše tělo je místo, kde se pro vás osobně odehrává sex. Z pochopitelných důvodů je tedy důležité být nejen v kondici, ale i v souladu se svým tělem, takříkajíc na jeho vlně.

Sex je aktivita, při které můžete spotřebovat zajímavé množství kalorií. Abyste byli schopni delšího a fyzicky náročného výkonu, potřebujete mít tělo v dobrém fyzickém stavu a provozovat alespoň trochu pravidelně nějaké ty aerobní aktivity (i kdyby to měl být sex sám o sobě. Navíc vám častější pohyb pomůže zbavit tělo napětí a zplodin, které se v něm hromadí díky každodennímu stresu, a také vám dovolí na chvíli zrelaxovat hlavu.
K pohybu je ovšem třeba také poznamenat, že vrcholový nebo výkonnostně zaměřený sport může mít úplně opačný efekt. Když tělo regeneruje po namáhavém výkonu, rozhodně se do sexu nijak nadšeně nepožene. A když člověk nedělá nic jiného, než že podává výkon a v mezičase regeneruje, bude obtížné v těle hledat rezervy na cokoli jiného. Takže všeho s mírou.

Dostat se lépe do souladu s vlastním tělem můžete také při intuitivním nebo vědomém pohybu. Mám na mysli nějaký živější či rovnou intuitivní tanec nebo třeba jógu. Snadněji si pak uvědomíte, co se kde děje a odkud kam běhají vzruchy a vibrace vaším tělem.

Na kvalitní hodině jógy se mimo jiné učíte také zacházet se svým dechem nebo pánevním dnem. A co si budeme povídat. Některé dobře zvládnuté techniky pohybů pánevního dna mohou být zajímavým zpestřením intimních aktivit nejen pro samotnou ženu, ale i pro jejího partnera.


Druhé P – Pohlazení

Tohle P je v naší společnosti často podceňováno nebo naopak vnímáno mylně v kontextu sexuálního nátlaku. V pracovním životě některých mých klientů už jsem se setkala i s přejatými vzorci reakce a la americké harašení, kdy je dotek na rameni či poplácání po zádech vnímáno jako "obtěžování“ nejen u žen, ale i u mužů.

Dotek ve vztahu je ale klíčový moment erotické komunikace a přiblížení se. Pomáhá nám si povídat a sdělovat svoje nejhlubší pocity bez použití slov. Je to také zpráva o naší vlastní otevřenosti či uzavřenosti v daný moment. Když se stáhneme dovniř, velmi neradi na sebe v takovou chvíli necháme sahat.

Důležitou kvalitou druhého P je také umění pohladit sama nebo sám sebe. A mluvím-li o pohlazení, nemám zdaleka na mysli masturbaci jedním nebo dvěma dobře nacvičenými pohyby. Spíš mám na mysli hlazení celého těla tak, jak by se nám to líbilo, kdyby to dělal někdo jiný. Umění dát si to, po čem naše tělo touží bez nátlaku či očekávání od druhých.

Sem může patřit třeba jemné masírování šíje po celodenní únavě nebo rozmasírování chodidel. Může to být také úplně jednoduché promazávání dlaní krémem nebo třeba celé to něžné opečovávání obličeje před tím, než se namalujete nebo i potom. Může sem také pochopitelně patřit hlazení se na citlivějších místech, jako je například zadeček, zápěstí nebo podkolenní jamky a další nenápadná a neznámá místa, o kterých na svém těle víte jenom vy.


Třetí P – Potešení

Ve třetím P se dostáváme k aktivitám, které jsou pro vás skutečným potěšením. Něco, u čeho můžete cítit vášeň a co vás ohromně baví. A zase nemám na mysli pouze sex.

Můžete být vášnivými zahradnicemi a s opravdovým nadšením se prohrabávat v hlíně na svém záhonku. Můžete se vášnivě pustit do přestavby ve svém bytě a užívat si celé to designové běsnění kolem jednotlivých kousků každého předmětu či materiálu, který se na tom správném místě bude opravdu vyjímat. Můžete vášnivě nakupovat a také vášnivě vykládat karty.

Můžete cítit drobné záchvěvy vášně při myšlence, že dneska v lese už konečně najdete toho pravého hřiba. Opravdovou vášeň v srdci můžete objevit celkem nečekaně při pletení, vaření, seskocích padákem, cestování nebo kurzech čehokoli nového, co přinese změnu do vašeho života. Jedna moje přítelkyně s vášní tréningově flirtuje s číšníky v každé restauraci, kam zavítá. Možností je nepřeberně mnoho.

Jde o to, abyste opět prožili pocit neředěné a často iracionální vášně. A abyste jej dokázali odlišit od jiných pocitů, které můžete mít při sexu, který se stal rutinním a mnohdy i bez nápadu či jiskry. A pak se teprve můžete začít snažit o to, aby se vášeň vrátila do vašeho sexuálního života. Protože teď už budete vědět bezpečně, že k tomu potřebujete něco, co vás hodně baví a taky to vůbec nemusí být rozumné. A někdy to má dokonce mnohem blíž k celkem nesexuálně vyhlížející zálibě, která ve vás dokáže probudit vášeň.

Čtvrté P – Práce

Samozřejmě, že práce je součástí našeho života. Teď mám ale na mysli spíš všechno to úsilí, které musíme vynaložit, abychom se ve vztahu mohli vyvíjet a udrželi si přitom spokojený sexuální život s partnerem (či partnerkou).

Romantická láska je nádherná věc, ale dříve nebo později budete muset začít vynakládat úsilí, abyste ve vztahu udrželi to jemné něžné kouzlo vzájemného romatického „jentakspolubytí“ i vzrušení a vášeň. A tohle úsilí budete muset vyvinout především při práci sami se sebou. Každý vztah je příležitostí k mnohačetnému rozvoji nejrůznějších částí vás samotných. A neustálá změna, kterou si leckdy odmítáme připustit, je nevyhnutelná.

Mám pro vás ale jednu dobrou zprávu. To, že se váš vztah změnil k horším nevypovídá nic o tom, že by se zase nemohl změnit k lepšímu. Je to jenom důkaz toho, že změny ve vztahu jsou prostě nevyhnutelné. Jakým způsobem budete tyto změny ovlivňovat, to je už na vás. Za jak dlouho se tedy váš vztah zase změní k lepšímu záleží pouze na tom, kdy začnete dělat věci ve vztahu jinak, než je děláte právě teď.

5P – Pochvala

Nezbývá než přidat to klíčové, čeho je kolem nás a velmi pravděpodobně i v našich vztazích napříč celou společností jako šafránu. Je to pochvala nebo ocenění.

Většina z nás žen už určitě někdy slyšela o tom, že mužské ego je třeba chválit z mnoha důvodů. Jenže ani chlapi nejsou hlupáci a dokáží rozpoznat upřímné ocenění od toho z povinnosti. Takže chválit toho druhého jen v mezičase nic nového do vašeho sexuálního života nepřinese.

Navíc je docela dobře možné, že vám je pochvala proti srsti. Máte-li za sebou dětství v prostředí, kde jedinou pochvalou byla stokoruna za dobré vysvědčení od prarodičů (a běda, jestli jste přinesly jednu dvojku :-), budete to mít ještě těžší.

Inu, co naplat. Chcete-li lepší sex, je třeba začít zase u sebe. Když se vám svíjí útoby při pomyšlení, že byste měli někoho pochválit byť jen za to, že vás pustil napřed do výtahu nebo udělal něco, co vás nečekaně pozitivně překvapilo, je třeba s tím něco udělat.

Je totiž vysoce pravděpodobné, že když neumíte lidi od srdce pochválit, neumíte ani pochvalu příjmout a dokonce ani pochválit sami sebe. A když neumíte pochválit sami sebe, bude pro vás obtížně si uvědomovat vlastní hodnotu a vážit sebe sama v tomhle světě. A o to nemluvím vašem vzrušení a vašich orgasmech, které zřejmě také nebudete schopni ocenit.

Tím nejjednodušším krokem, jak z toho ven, je začít lidi kolem sebe chválit. Programově. Nebo ještě přesněji, začít vyhledávat příležitosti k tomu, abyste mohli někoho pochválit nebo ocenit nebo mu třeba poděkovat.

Máte-li soutěživého ducha, můžete si třeba po dobu týdne zkoušet ráno tipnout, kolik pochval byste tak ten den mohli dát a za každou pochvalu si do cancáku zapiště srdíčko. A na konci dne si to vyhodnoťte. A hlavně se POCHVALTE za jakýkoliv počet srdíček. Tohle zdánlivě jednoduché cvičení umí báječně otevírat lidské srdce. A sex je přeci srdeční záležitost nebo ne?

Prázdninové šesté P – Prezervativ :-)

Možná, že jsou období v roce, kdy je sex víc prostě jenom sex a kdy vyhledáváme blízkost lidí o něco více než v pochmurném chadnějším období neletního počasí. Prázdniny a trochu větší teplo (snad konečně bude) nabízí možnosti pro praktické používání našich 5P.

Je ale i na místě vám doporučit přibrat kamkoli s sebou i šesté P a tím je prezerevativ. Při dostatečné kreativitě a vynalézavosti dlouhodobého partnera nebo své vlastní možná ani na žádný pohlavní styk nedojde a přitom budete mít možnost prožít báječný vášnivý a vzrušující sex v takovém provedení, jak vyhovuje právě vám. Jenže ta jistota, že máte kam sáhnout, kdybyste dostali chuť zrovna na lesní cestě v autě, je prostě k nezaplacení.

A co se týče letních milostných románků, s těmi neznámými a vlastně i nejrizikovějšími partnery je ochrana na místě dvojnásob, protože velmi často nic jiného, než klasický sex“ vlastně ani jeden od druhého nečekáte. A v takovém případě doporučuji ochranu i při orálním sexu a dodávám jednou větou, že nelubrikované prezervativy jsou v tomto ohledu o něco snesitelnější a praktičtější.

Chcete-li totiž pohodový sexuální život, bude lepší udělat všechno pro to, aby se vám vyhnulo měsíční čekání na menstruaci po sexu neznámo s kým, tříměsíční čekání na aktuální výsledky testu AIDS nebo jenom „hloupá“ hepatitida, díky které si prostě už možná nebudete moct dávat žádné maminčiny skvělé kuřecí řízky nebo vánočního kapra.

1. DÍL SERIÁLU - PRŮVODCE PO SWINGROVÁNÍ: Co je swingers party a kdo na ní chodí

(Průvodce pro nováčky na swingers party.)

2. díl: Jak si užít večer na sw party jenom ve dvou?
3. díl: Sdílené zážitky s dalšími páry
4. díl - Výměna partnerů
5. díl - Zajímavosti českého swingrování

Máte pocit, že na swingers chodí nenormální lidé? Že po vás bude někdo chtít něco, na co nemáte chuť? Že tam půjde jenom o sex a že vy chcete lásku?

Pak máte zřejmě podobně jako mnoho dalších lidí zkreslené představy o tom, co to vlastně swingers party je.

Vždy, když přijde řeč na swingers, nepřestává mě překvapovat, kolik mylných informací a zbytečně negativních předsudků koluje v povědomí široké veřejnosti. I když bych předpokládala opak, mnohem realističtější představy o tom, jak může swingers party obohatit vzájemný partnerský život, mají lidé ve věku mých rodičů.

Ti chodí paradoxně na party mnohem častěji než mí vrstevníci, kteří už vyrůstali v porevoluční éře “Bravíček“ a v době, kdy se o sexu v médiích mluvilo celkem otevřeně.

Faktem je, že pravdivou a realistickou osvětu na toto téma dělají většinou pouze nadšení amatéři. A i když byste možná při soukromém sezení u některých odborníků mezi čtyřma či šesti očima mohli dostat radu typu "Zajděte si s manželem na swingers“, oficiálně je toto téma ještě stále tak trochu tabu.

Přitom mi majitel jednoho takového swingers klubu nedávno vyprávěl, že když ukazuje prostory nováčkům a vysvětlí jim, jak to tam chodí, velmi často od nich slyší "Jé, kdybychom věděli, jak to tady funguje, přišli bychom už dávno.“

Nemusíte souložit, ani měnit partnery

Úplně na začátek, velmi často lidé považují swingers za aktivitu, při které musíte měnit partnera či partnerku a souložit s jinými lidmi. NEMUSÍTE. Nic z toho se vás nemusí týkat.

Často tak lidé soudí podle odkazů na internetu, které pod názvem swingers nabízejí aktivity ve smyslu honorované účasti při natáčení hromadné gruppensex party (čili jak se lidově říká "grupáč“). Toto opravdu nemá se swingers akcemi nic společného. Na swingers vám nikdo platit nebude, ale ani vás nikdo nebude filmovat.


Ručník kolem trupu - standardní swingerský stejnokroj

Prostředí swingers klubu je většinou jenom trochu jiný klub, kde si kromě pití na baru a příjemného posezení ve vířivce můžete především užívat přirozenosti nahoty a přirozenosti sexuality. Máte-li tedy aspoň trochu zkušenosti z nudistické pláže nebo ze sauny, nebude vám prostředí swingers cizí. Oficiálním stejnokrojem v klubech je totiž ručník nebo prostěradlo.

Dalším příjemným překvapením hlavně pro nováčky bývá fakt, že prostory, kde se klábosí a popíjí, bývají oddělené od prostorů, kde se lidé intimně sbližují. To de facto znamená, že kromě shédnutí univerzální videoprojekce se vlastně celý večer nemusíte ani svlékat, ani zapojovat, ani se dokonce dívat na živý sex, nechcete-li.

Většina klubů disponuje také místností, kde se můžete věnovat masážím a díky tomu strávit večer úplně jinými aktivitami, než je zrovna sex. Na druhou stranu nutno podotknout, že pravidelní návštěvnící chodí na swingers i proto, aby si užili sex. A protože jakákoliv párty je hlavně o lidech, kteří se na ní sejdou, je na místě otázka, kdo vlastně takové kluby navštěvuje.



Kdo vlastně chodí na swingers party?

Swingeři je nálepka a podobně jako mnoho dalších vám tato nálepka neřekne nic o člověku samotném. Důležitým prvkem klasických i tématických swingers party je, že se jí musí účastnit ve většině případů pouze páry. I když mají na party zdarma vstup také samotné ženy, osobně jsem tam zatím příliš mnoho takových emancipovaných a odvážných žen nepotkala. Takže na většině akcí se opravdu setkávají výhradně heterosexuální páry.

Tento fakt nezaručí, že si na party nemůže někdo přivést společnici či že se jedná vždy a za všech okolností pouze o dlouhodobé páry. Setkáte se tu pochopitelně s mileneckými dvojicemi, sexuálními přáteli i páry vytvořenými čistě účelově pro jednu noc. Tím nejdůležitějším ale je OBOUSTRANNÝ SOUHLAS OBOU PARTNERŮ.


Oboustranný souhlas je první důležitý krok

Souhlas bývá většinou prvním a dalo by se říct možná i tím nejjednodušším oříškem praktického swingrování. Je to podobné, jako když usilovně mnoho měsíců pracujete na tom, aby vás přijali na vysokou školu, a poté zjistíte, že to byl vlastně jenom začátek.

Při první navštěvě se totiž můžete dostat velmi snadno do situace, kdy nemáte stanovaná žádná pravidla a právě to bývá nezranitelnější část komunikace mezi oběma partnery. Jeden z páru často může chtít něco, na co ten druhý vůbec není připravený a ten v tu chvíli může cítit velmi rychle odstrčený či nechtěný ve chvíli, kdy považuje zájem partnera o jiné lidi automaticky jako nezájem o svoji osobu.

Proto bývá z pravidla lepší brát první nebo několik prvních návštěv klubu spíše jako zajímavější návštěvu vířivky. Ve většině případů je toho i pro sexuálně aktivní a rozvinuté páry hodně nového. Je totož veliký rozdíl v tom, když si doma společně pouštíte porno a když je ve vzduchu cítit a někdy i chvílemi slyšet, jak vypadá opravdová sdílená sexualita.

Napoprvé vám zřejmě úplně postačí se naložit na několik hodin do bazénku s příjemně teplou vodou a v bublinkách si užívat přítomnost svého partnera či partnerky. Až se dostatečně nabažíte lidí ve vířivce i neustálého šplouchání, bude možná ta pravá chvíle jít se podívat po místnostech, co se kde děje.

2. díl: Jak si užít večer na sw party jenom ve dvou?
3. díl: Sdílené zážitky s dalšími páry
4. díl - Výměna partnerů
5. díl - Zajímavosti českého swingrování

Co je sex koučink?

Sex koučink je specifická a zcela konkrétní forma životního koučinku (life coaching) zaměřená především na osobní rozvoj v oblasti sexuality. Zabývá se myšlenkami, emocemi, tělem i duševní stránkou intimního života klienta.

Samotný koučovací přístup pomáhá lidem nacházet řešení tady a teď, překonávat překážky a objevovat v sobě motivaci pro svůj další růst. Důležitými měřítky kvality sex koučinku je uspokojení, naplnění a pozitivní rozvoj intimity ve vztahu s partnerem.

Velkou výhodou koučování je od začátku orientace na vlastní svět klienta, jeho potřeby, cíle, vize, hodnoty. Kouč neomezuje možnosti klienta pouze na zkušenosti, které sám zažil, nebo na znalosti či vědecky prokázaná fakta. Naopak nechává klienta, aby vedl proces svého rozvoje sám a pomáhá mu překonávat „úzká či slepá místa“, kde si klient uvědomuje omezení, daná například jeho myšlenkovými vzorci nebo přesvědčeními pramenícími z výchovy a společenkých dogmat.

Je sex koučink vhodný pro každého?

Jako individuální forma vzdělávání a podpory člověka při řešení problémů je koučování vhodné pro široké spektrum klientů nejrůznějšího věku. Dolní věková hranice u sex koučinku je dána plnoletostí klienta (či případně může být nižší při účastí zákonného zástupce).

Sex koučink využívá velkou měrou práci s myslí a tudíž není vhodný pro osoby s poruchami koncentrace nebo soustředění. Při psychických stavech, kde je třeba zvolit spíše psychoterapii, může být koučování vhodným doplňkem standardních postupů a paralelně tak napomáhat při rozvoji dovedností i schopností klienta.

Konkrétně se zaměřujeme se na poruchy erekce a předčasnou ejakulaci, problémy s orgasmem, působení a vliv stresu, nedostatek libida, vztah k vlastnímu tělu, komunikační dovednoosti a zvládání konfliktů, navazování vztahů a hledání vhodného partnera, ale i rozvoj dovedností při uspokojování těch, které milujeme. Sex koučink je plně otevřený i rozvoji partnerů s homosexuální orientací, se specifickými preferencemi či jinými unikátními způsoby sexuálního sebevyjádření.


Rozdíl mezi sex koučinkem a sexuologií či poradenstvím

Přístup kouče není medicínský. Při koučování není cílem hledání poruch a stanovování diagnózy. Úkolem kouče je anglicky hezky řečeno "to empower the client" - čili umocnit klienta. Důležitými aspekty koučinku je tedy nalezení vlastní motivace a možností inspirace na míru přesně pro každého individuálního klienta.

Koučování není ani poradentví. Úkolem kouče je klást otázky tak, aby si klient stanovil cíle a vytvořil cestu sám. Výhodou tohoto přístupu a důvodem, proč bývá často účinnější, je fakt, že samotná rada člověku pomůže pouze v případě, že se rozhodne se jí řídit. A to závisí především na tom, jak rada zapadá do jeho vlastního systému hodnot. Když ale klient slyší dobrou otázku, může si vybrat z nepřeberného množství variant odpovědí tu, pro kterou je uvnitř nejvíce motivovaný a tato jeho varianta odpovědi mu také bude fungovat mnohem lépe v jeho osobním životě.

Přínosy a účinky sex koučinku

I když sex koučink není v pravém slova smyslu terapií, jeho účinky někdy mohou být léčivé a terapeutické. Rozvoj a sebepoznávání vlastní sexuality často přináší nové vhledy do situace a změny, které pozitivně ovlivňují další oblasti klientova života i jeho vztahy s okolím.

Hlavním výstupem setkání s koučem bývá často sladění myšlenek, pocitů a každodenního chování klienta, což samo o sobě vnáší větší pohodu do vztahů s dalšími lidi i se sebou samotnými. Důležitými přínosy koučování je vyšší sebevědomí (i sebeuvědomění), sebepřijetí, integrace různých částí osobnosti v jeden spolupracující celek a získání nových dovedností či prožitků, které pomáhají klientům rozšířit perspektivu jejich pohledu a dotknout se skutečného potenciálu možností, které mohou mít k dispozici.

Jak probíhá koučovací sezení?

Sexualita a problémy, se kterými za mnou přicházejí klienti, bývají velmi často komplexní a jejich řešení nezřídkakdy vyžaduje čas i vynaložení trochy toho úsilí při překonávání nejrůznějších překážek. Je ale pravda, že vzrušení, uspokojení či znovuoživení láskyplného vztahu bývá velmi sladkou odměnou za toto naše snažení.

Na prvním sezení se tedy většinou zabýváme tím, jaký je vlastně cíl koučování, na kterém je klient ochotný spolupracovat a který ho bude motivovat i uvnitř. Výsledkem úvodního sezení bývá směr nebo několik cílů v rámci klientovy vize. Obvyklým výstupem bývá také nástin prvních kroků, které pomáhájí klientovi lépe porozumět situaci, uvědomit si drobné detaily nebo začít prozkoumávat další možnosti svého rozvoje. Často se klienti vracejí do svého každodenního života i s konkrétním zadáním toho, co a jak je třeba pozorovat, aby získali pro svůj další rozvoj přehlednější vstupní informace.

Výrazný posun zaznamenávají klienti již po 2-3 sezeních vzájemné spolupráce s koučem. Své dovednosti mohou zlepšovat i díky odborné zpětné vazbě a schopnostem kouče vytvořit energetický i mentální prostor pro realizaci klientových cílů.

První sezení trvá obvykle 90 minut, další sezení mohou trvat 60 minut. Sex koučink probíhá nejen formou osobní schůzky, ale i prostřednitvím telefonického rozhovoru s využitím služby SKYPE. Optimální četnost sezení pro to, aby si klient udržel motivaci, směr a mohl aplikovat výstupy koučování do svého života, jsou schůzky s koučem jednou za 2-3 týdny. Při této četnosti dochází k nejrychlejšímu vývoji a klienti mají dostatek prostoru pro sepoznávání a uchopování nových dovedností v praxi.

Když muž nemá chuť na sex

Jestli se těšíte na pět snadných rad, jak přimět vašeho partnera k opětovné sexuální revoluci ve vztahu, je právě teď ta nejvhodnější chvíle přestat číst. Nic takového vás totiž nečeká. Předestřu vám místo toho trochu jiný pohled na to, co většina z nás vnímá jako „problém toho druhého“.

Absence touhy – je to dočasná krize nebo trvalý stav?

Existují dva velmi dobré důvody, proč nemáme chuť na sex:

- Neočekáváme, že si to budeme užívat.

- Nevycházíme příliš dobře s partnerem.

Jestliže se vás či vašeho partnera týká jeden či oba výše zmíněné důvody, je nedostatek touhy normální a zdravá věc a ne něco, co by se mělo léčit. Je to tedy spíš trvalejší stav za daných podmínek. V první řadě to, že naše sexuální potřeba je jiná, než potřeba toho druhého, je úplně NORMÁLNÍ. Normální je ovšem i chování toho druhého.

Ať už cítíme, že ten druhý "ochladl“ nebo naopak "sálá sexuální energii“, budeme vždycky nespokojení, když se ho budeme snažit OPRAVIT. To totiž celkem dobře není možné, aniž by ten druhý sám osobně nechtěl něco změnit.

Řešení tedy spočívá častěji v tom, že měnit budeme něco my sami. A tím něčím jsou naše myšlenky, přístupy a způsoby chování. Pokusím se vám načrtnout dva alternativní pohledy na věc a ponechám čistě na vaší režii, zda je použijete v praxi či ne.


Láska a sexuální touha nejsou totéž

Představa, že sexuální touha nutně a neoddělitelně souvisí s láskou, je nebezpečný mýtus. A vyvozování závěrů typu "Netouží po mě, tak mě asi nemá rád...“ je sebezničující smyčka, která bude negativním způsobem působit na naše sebevědomí.


Přitom z praxe víme, že v dlouhodobém vztahu cítíme lásku k někomu, po kom už třeba sexuálně netoužíme, a také se občas stává, že sexuálně toužíme po někom, koho nemilujeme (možná dokonce naopak). Považujeme-li za lásku něco, co můžeme získat či dát, budeme se snažit získat co nejvíce projevů této lásky od partnera. A položíme-li rovnítko mezi lásku a sexuální touhu, velmi pravděpodobně skončíme dřív nebo později s pocitem toho, že jsme nemilováni.


Prvním krokem k pohodě tedy může být to, že přestaneme podmiňovat lásku přítomností sexuální touhy. To nás povede k většímu sebevědomí a toleranci toho druhého.


Druhá půlka koláče sexuální zodpovědnosti

Z mnoha důvodů máme celkem často pocit, že by partner v monogamním vztahu měl uspokojovat naše sexuální potřeby. Jinými slovy očekáváme od toho druhého, že se postaví zodpovědně k plnění svých povinností nebo k uspokojování našich potřeb. Kolikrát to dokonce děláme beze slov. Prostě jen očekáváme „něco samozřejmého“ a ani o tom nehovoříme.


Je tragédií sexuálního vzdělávání v dnešní společnosti, že nás v hodinách sexuální výchovy učí pouze odpovědnosti za negativní důsledky sexuality. Učíme se tak hlavně STRACHU ze sexuality a později vnímáme i širší význam slov sexuální zodpovědnost pouze v těchto intencích. Být sexuálně zodpovědný znamená podle nás často být si vědom všech možných rizik pramenících z nevěry, chorob, neplánovaného rodičovství, dysfunkcí, různých poruch a dalších strašáků.

Málokdo ovšem bere v potaz i druhou neméně důležitou polovinu koláče, která se na školách nevyučuje. Tou je zodpovědnost za naplnění svých vlastních sexuálních potřeb a přání. Neustále se setkávám se ženami, které přehazují zodpovědnost za svůj orgasmus na stranu muže. Nechcete rozhodovat o svém vzrušení a potěšení? Nezbude vám zřejmě nic jiného, než pasivně čekat, až to tomu druhému dojde. Jenže, co když ten druhý podobně jako vy, čeká na to, až něco jiného dojde vám a tak ubíhají měsíce a roky beze změny.


Proaktivita je životní přístup, ne jen pracovní dovednost

Chcete-li změnu, je třeba k naplňovaní svých erotických potřeb přistupovat mnohem proaktivněji. Je to podobné, jako kdybyste chtěli dostat přidáno v práci a místo čekání na to, až si někdo všimne, jak pěkně vám jde práce od ruky, jste se rozhodli nakráčet přímo k šéfovi a otevřeně se ho zeptat, co můžete udělat pro to, aby vám přidal.


Určitě vás začne napadat spousta dalších pracovních paralel, kdy jste úspěšně řešili situace, kterým se ve vztahu z nějakého důvodu vyhýbáte. Možná už jste si dokonce našli nové zaměstnání právě proto, že jste neměli možnost naplnit svoje finanční či motivační potřeby. A třeba jste své potřeby dokonce zkoušeli probírat i s partnerem a stále nic. Jenže teď nejde o opravu vašeho partnera, protože míč s názvem "problém“ je na vaší straně hřiště.

Vzpomeňte si znovu, které dva velmi dobré důvody zabraňují lidem v tom mít chuť na sex. Za prvé, neočekáváme, že si to budeme užívat, a za druhé, nevycházíme příliš dobře s partnerem.


A teď se zamyslete, zda něco z toho neplatí i o vaší masturbaci. Ano, masturbace je zcela plnoprávný sex. Máte pocit, že je masturbace jenom náhražka? (Užívat si náhražku přeci nejde, že.) Že to bez toho druhého nikdy nebude ono? (Nevycházíte sami se sebou natolik dobře, abyste sami sobě byli skvělým partnerem.) Pak výše zmíněné dva důvody platí i pro vás.


Zkuste být na chvíli sama sobě ideálním milencem

Možná jste si doteď nevšimly, že máte při masturbaci k dispozici toho nejlepšího sexuálního partnera, kterého vůbec můžete mít. Jedinou bytost, která ví, kam sáhnout, jak vás hladit, kdy přidat a kdy ubrat (nebo by to aspoň mohla vědět při troše experimentování.

Můžete se držet starých dobrých klišé, že vaše vzrušení nemá hodnotu, pokud u něj není vzrušený i váš partner. Dobře, chcete-li se omezovat tímto mýtem, můžete. Nic z toho ale ve skutečnosti hodnotu vašeho vzrušení nebo uspokojení pramenící z vašeho orgasmu nesnižuje. Jediné, co vám kazí prožitek, jsou vaše obstarožní a velmi nemoderní myšlenky z prádelníku vašich babiček.

Nakonec, když už vás váš partner miluje, bude možná rád sdílet vaše vzrušení, i když zrovna nemá chuť na sex. Zkuste ho nechat jen tak se dívat. Možná vás překvapí, jak intimní a hluboký pocit spojení můžete mít, když svoje vzrušení vyjádříte svobodně a zároveň při něm dovolíte tomu, koho tolik milujete, se cítit tak, jak chce v danou chvíli sám.

Proč ženy předstírají orgasmus?

Většina mužů tvrdí, že ženy mohou předstírat orgasmus velmi dobře. Na druhou stranu, někdy i skutečný nefalšovaný orgasmus vypadá celkem nenápadně nebo nerealisticky. Podle posledních výzkumů je možné prokázat opravdový ženský orgasmus měřením mozkových vln a jejich změn při vzrušení. Chcete-li tedy nadále zůstat u předstíraných orgasmů, rozhodně se vyhněte randění s neurologem.

Od dob, kdy Freud považoval klitoridání orgasmus za nezralý, už uplynula pěkná řádka let. V dnešní době je považováno za politicky nekorektní spíše nemít orgasmus než si hrát s klitorisem. Někdy nechceme iluzi orgasmu brát sami sobě a někdy jí chceme zachovat alespoň partnerovi.

A tak předstíráme.

5 důvodů proč ženy předstírají orgasmus

První důvod – nudí mě to a nevzrušuje


Když žena dobře nasimuluje orgasmus, muž vyvrcholí a je to. Takřka polovina žen často předstírá orgasmus a většina z nás tuto zkušenost má ve svém životě alespoň jednou. V případě dlouhodobých vztahů je ale tato strategie víc na škodu než k užitku. Partnerovi předstíraným orgasmem vlastně říkáte, že to, co dělá, je přesně to, co chcete, a že vás to vzrušuje.

Druhý důvod - mám na práci důležitější věci

Když máte jiné priotity, budete hlavou někde jinde. Potřebujete, aby to už bylo za vámi. "Ano miláčku, ale hlavně rychle.“ Předstíraný orgasmus může být dobrý urychlovač. Podobně je to i v situaci, kdy jste moc unavené na to, abyste dosáhly orgasmu, a on stále nechce přestat v půlce a pokračuje v neúnavném snažení. A přitom stačí nepatrný herecký výkon a můžete v pohodě spát.

Třetí důvod - Jsem vystresovaná, nemám náladu

Ano, sice nemáte náladu, ale nechcete zranit jeho city. Zdvořile a slušně tedy odpředstíráte orgasmus a pochválíte partnera za to, jak jste si to s ním užily. Možná je to nová známost, a tak se stydíte za to, jak to máte doopravdy rády nebo jak u toho vypadáte. Třeba mu v danou chvíli nedokážete ukázat a říct, co vlastně chcete. Možná máte pocit, že ten skutečný orgasmus je dost divoký na to, abyste se s ním předváděly před úplně cizím člověkem.

Čtvrtý důvod – nechci poslouchat hloupé otázky

Možná, že jste se ještě ani nedostaly ke společnému milování a už jste si vyslechly otázku "Ty máš nějaký problém s orgasmem?“. Když víte, že žádný problém není a že si to můžete udělat de facto kdykoli a kdekoli, může tahle otázka působit jako hotová studená sprcha. Možná ani nechcete poslouchat dotazy typu "Co se děje, miláčku?“ nebo "Něco je špatně?“. Pak je lepší se podobným zbytečnostem vyhnout a zahrát to jako obvykle, když to funguje.

Pátý důvod – očekává se ode mě, že se udělám

Viděly jste to stokrát v kině a je toho plný porno průmysl. Co oko vidí, tomu hlava věří. Ale to je pochopitelně nesmysl. Představte si, jaký úspěch by asi měl film Devět a půl týdne, kdyby Sharon Stoneová začala místo normální soulože vysvětlovat svému partnerovi, že na to, aby měla orgasmus, tohle jednoduše nestačí. Zřejmě by bylo po trháku a režisér by neměl mnoho let ani na pivo.

A tak to od vás možná neočekává partner, ale očekáváte to od sebe vy samotné. Samozřejmě, že se můžete pokoušet říkat partnerovi "Ale miláčku, mě se to líbí, i když zrovna nemám orgasmus“. Když vám uvěří, tak na vás přestane tlačit a třeba zrovna to pomůže. Když vám partner neuvěří, bude se cítit zraněný a odmítnutý a tahle zkušenost možná stačí jednou na to, abyste se pro příště rozhodly pro předstírání.

Jak z toho ven?

Uvědomte si, že muži nejsou ti, kteří vám „dávají“ orgasmus. Vlastně je skoro jedno, jak dobrého máte vedle sebe milence, když si orgasmus sama nedopřejete. Orgasmu se můžete odevzdat jen vy sama, jinak žádný nedostanete. V lepším případě si to oba partneři uvědomují a ani jeden není pod tlakem toho, že je zodpovědný za orgasmus toho druhého. Čím častěji budete prožívat své vlastní orgasmy, tím větší chuť budete mít na opravdické i se svým partnerem.

To, čeho se nejvíc obáváte, se stane realitou. Když máte hlavu plnou myšlenek na to, jak nebudete mít orgasmus, nakonec žádný mít opravdu nebudete. Už jste to určitě někde četly. Uvolněte se a užívejte si. Pochopitelně musíte vědět, jak na to.

Navigujte svého partnera tam, kde ho chcete mít. Řekněte mu, co chcete, ale neříkejte to, jako když čtete zápisky z výuky ze školy. Když to říkáte v posteli, říkejte to napůl hlasu, jako když o to škemráte, dožadujete se něčeho, po čem toužíte. Muži tohle milují.

Máte pocit, že neumíte dost dobře žadonit a škemrat o to, co se vám líbí? Ale umíte. Potřebujete k tomu úplně stejné dovednosti, jako při předstírání orgasmu. Jen samotný průběh milování bude možná o něco příjemnější pro oba, když budete chvíli předstírat své pocity hned na začátku, než když budete celou dobu zapírat sama sebe.